Bohemia

Más periodismo y menos rollo interno. Cómo fregados no. Si no lo logro, viviré frustrada... y no quiero. Estoy un poco molesta conmigo misma, por pensar que no podré hacer las cosas. Ya es bastante como para dudarlo, y me resisto a conformarme con las excusas de siempre. Morderme los labios proyecta lo intranquila que estoy. Tengo mucho qué aprender, definitivamente. Por cierto, he llegado a la conclusión de que no me gustan las promesas.

S iempre a contratiempo . El corazón acelerado, la mirada desconectada y los labios secos. Ayer fue el desastre total. La crisis que debía reventar hace días, como olla de vapor que a fuego lento se cocina, terminó por estallar. Hoy: un respiro nuevo. Mil mortificaciones, mil pendientes... y pocas horas para dormir. Pero, sabes qué? Aún así lo disfruto. La noche no me alcanza. El día tampoco. Dame 5 minutos Padre... para cerrar mis ojos y agradecerte esta sonrisa que todavía puedo dibujar con orgullo, con tranquilidad, con pasión. Gracias, otra vez.

Que me alcance el aire para respirar. Que me alcance el tiempo para disfrutar en algún instante aquéllo que he tenido que abandonar. Que me alcance mi propia alma , o mis pensamientos ... porque este maratón de vida derepente ocasiona el olvido de mi ser. Aguantemos, como las meras machas; como las norteñas, cachanillas 100%. Mexicali, simplemente: te extraño.

Aghhhhhh!!!!!! ¿Cómo escribir una crónica cuando no hay ni inspiración, ni información, ni dispones del tiempo necesario? Una luz divina debe aparecer en este instante... un milagro... lo que sea pero que me salve de esta situación :S tragame tierra hidrocálida!!!! y entiérrame allá en el cerro del muerto, donde nadie me encuentre!!!!!!!! Me doy.

Plasmar en estas letras lo que ha pasado los últimos días me resulta difícil; porque esto ha sido como un viaje por la montaña rusa... no pretendo decir que lo voluble e inestable regreso a mi carácter soñador, pero no sé de qué forma explicarlo. Cuando la felicidad toca la puerta, justamente llegan noticias familiares que quiebran mi tranquilidad... y me invade la duda de saber si hice bien o mal en regresar a aquí. Necesito luchar por lo que siempre he querido, de eso estoy completamente segura, pero no deseo ser egoísta y dejar de lado a mi gente. Pa, ¿Qué más puedo hacer, sino acompañarlos con mis oraciones? La impotencia se apodera de mi, y luego remolinos interiores me sacuden, para terminar haciéndome llorar. Qué cosas... a pesar de todo, haber encontrado esa mano que no busqué y que estrechó la mía sin avisar, ha sido la mejor bendición de mis últimos días. Gracias. En ti confío pa. No podría dejar de hacerlo. Hoy encontré por azares del destino, casualidad, circunstancias o ...

La pregunta latente, constante y doliente: ¿es real? En ocasiones me pregunto qué es lo que tuvo que sucederme para tomar esta postura. No quiero ser invadida por la ternura. No quiero escurrir dulzura en mis letras, ni que las palabras que salen de mi boca sean para expresar te quieros banales, fugaces... de esos que sin intención terminan cayendo en la mentira... o en el engañoso y cómodo planeta de la monotonía. Enfrentarse a uno mismo creo yo, es la peor de las luchas: porque a veces no sabes cuándo ganas o cuándo pierdes. Paradójicamente, llego a la conclusión de que necesito tiempo para mí... y enfrentar esto de una vez por todas. ¿quién no tiene miedo a enamorarse? tal vez sólo aquellos que no han salido heridos... No quiero tomar el papel de víctima a estas alturas de mi vida; sería infame, demasiado incongruente. Soy lo que soy porque así lo he querido, porque han sido en parte circunstancias y en parte desiciones las que van formando lo que soy, y me gusta que sea así. Lo q...

Esta mañana desperté con un mensaje, de los mejores que he recibido. ERES GENIAL. Y me sigues sorprendiendo...