Bohemia

Quiero anestesiar mi sentimiento y sin llorar, poder dormir tranquila. Sin desear tiempos pasados, sin desear que llegue el futuro y sin desear una muerte repentina.

Supongo que a veces es mejor retirarse a luchar. 

No logro conciliar el sueño y van iniciando las vacaciones... y cada día me propongo no maldecir el clima que quema la piel; y cuando menos me imagino ya estoy pensando en querer largarme de esta ciudad, aunque sea sólo por unos días. Sólo espero que las cosas mejoren, debo ser paciente lo sé. Pero la inactividad me está volviendo más loca y ansiosa de lo que soy. Pero debo mantener la calma y pensar positivamente. Hay muchos planes en puerta, así que no debo dejar lugar para las malas vibras. Quiero ser inmune a ello. Por desgracia cargo con ese terrible defecto, y la gente que dice quererme no lo muestra con sus acciones, menos con sus palabras... pero pss de lamentos ya no más. La autocompasión es un mal que no deseo agregar a mi lista de defectos. Qué año tan distinto. O seré yo la distinta? Yo no sé... sólo deseo aprender de todo lo que estoy viviendo, que grave o no, me afecta y me está llevando a tomar decisiones drásticas. Como que ya me vale si me equivoco o no.

de no poder ser yo... de ser marioneta y darle gusto a los demás. De vivir en una ciudad donde haga tanto calor... de seguir en un puesto de bachiller y ver muy lejana la posibilidad de crecer... de querer ser mejor y resultar ser peor... ya me cansé de todo... de querer hacer las cosas bien y que todo salga mal. Dijo una amiga que hacer las cosas bien tiene su recompensa, pero a veces no lo creo... a veces creo que triunfa la gente mala... ya ni sé... lo único que quiero en este instante es subirme a un globo aerostático y volar lejos lejos, ver otros paisajes, ver el cielo, el mar, vegetación y sentir un aire distinto al que hoy me ahoga mientras respiro. Y después de ese viaje x el cielo, llegar, pisar tierra y ser otra persona. Una más fuerte, pero sin ser frívola... inteligente pero sensible... quiero ser lo que siempre quise y que nadie me juzgue. Me molesta tanto que me afecte lo que piensan otros... no me molesta lo q digan ni lo q piensen, me molesta el hecho de afectarme, por...

Y traigo tanta emoción dentro de mi :) 

Me siento tan rara... después de todo creo haber entendido las cosas. Creo haber entendido que debo dejarte ir. Debo cerrar el capítulo. Debo continuar sin ti. Creo haberlo hecho y en cuestión de segundos me descubro pensando qué nos pasó... en qué momento todo terminó... cuáles fueron mis errores... y me dan ganas de marcarte nuevamente, escucharte y saber que estás bien. Han sucedido tantas cosas con nosotros, que sólo entre nosotros quedarán... que Dios sabe y que no se pueden borrar. Ha sido tanto ir y venir, tantas despedidas... que ahora sí me siento incapaz de salvar esto. Cómo dos personas que se quieren tanto pueden hacerse daño?? Yo te quiero, y porque te quiero te dejo ir... que Dios te cuide, te ilumine y te regale esa paz que necesitas. No pudimos : ( y duele demasiado.

y sigo aquí. Con todo y la misma carga de recuerdos inútiles... quisiera echar todo lo malo en un saco y aventarlo lejos, lejos... donde no quepa posibilidad de levantarlo. Será que todas las mujeres debemos pasar por una situación de éstas? Creí que ya había superado las pruebas suficientes para lograr ser fuerte, tenaz. Pero no. Me he desconocido hasta en los detalles más simples. Mis reacciones, mis pensamientos. Definitivamente me he hecho daño. Y qué voy a hacer? soportar. Esa es la palabra. Soportar el proceso de duelo. Espero no tardar mucho en sanar. En olvidar. Me siento tan cansada emocionalmente, fatigada de llorar. Hoy mi mente voló demasiado insistiendo en desaparecer el dolor... para mi sorpresa, estuve a punto de caer desmayada. Fue como si me hubiera dejado caer en las manos de Dios, para que me sostuviera como alguna vez lo hizo en el pasado. Fue una entrega, de mi misma. Toda yo, con mis ideas suicidas y sentimientos encontrados... sentimientos de culpa, coraje,...