Bohemia

No puedo dormir. Es horrible, ahora más que nunca necesito dormir, cerrar mis ojos y soñar... descansar, lo que sea,menos pensar. Quiero dejar de llorar y tener calma. Dejar de pensar en todo lo sucedido. La verdad es que no sé con qué fuerzas iré a trabajar mañana. Lo más difícil es sonreír tratar de mostrarme alegre, porque necesito evitar que me pregunten qué me pasa... Mañana será otro día. Quisiera dejarme sorprender por ti mi Dios, que te manifestaras y alcanzar a percibirlo. Ahora no te entiendo la verdad, no puedo entenderte. Pero supongo que tú nunca te equivocas... y yo si. Soy tan imperfecta que he convertido lo único que quedaba de mi, en nada. Estoy segura de que los días que vienen serán difíciles de sobrellevar y debo ser fuerte, debo ser fuerte, DEBO SER FUERTE. Aunque me cueste la vida, debo serlo.

Cambiaste de número y no te podré felicitar... nisiquiera en tu página te pude comentar porque me marcaba error... por qué será?? Sólo espero que te encuentres bien, que Dios te siga bendiciendo a cada paso y todos tus sueños se cumplan. Que sigas cumpliendo días cada día y que me guardes en algún bonito recuerdo de tu corazón... si, soy una cursi. Te echo de menos. Y aunque no lo creas, me acuerdo de ti, porque fuiste un parteaguas en mi vida. Me has hecho falta, pero sé que lo mejor fue haberme alejado de ti. Te quiero.

Quiero anestesiar mi sentimiento y sin llorar, poder dormir tranquila. Sin desear tiempos pasados, sin desear que llegue el futuro y sin desear una muerte repentina.

Supongo que a veces es mejor retirarse a luchar. 

No logro conciliar el sueño y van iniciando las vacaciones... y cada día me propongo no maldecir el clima que quema la piel; y cuando menos me imagino ya estoy pensando en querer largarme de esta ciudad, aunque sea sólo por unos días. Sólo espero que las cosas mejoren, debo ser paciente lo sé. Pero la inactividad me está volviendo más loca y ansiosa de lo que soy. Pero debo mantener la calma y pensar positivamente. Hay muchos planes en puerta, así que no debo dejar lugar para las malas vibras. Quiero ser inmune a ello. Por desgracia cargo con ese terrible defecto, y la gente que dice quererme no lo muestra con sus acciones, menos con sus palabras... pero pss de lamentos ya no más. La autocompasión es un mal que no deseo agregar a mi lista de defectos. Qué año tan distinto. O seré yo la distinta? Yo no sé... sólo deseo aprender de todo lo que estoy viviendo, que grave o no, me afecta y me está llevando a tomar decisiones drásticas. Como que ya me vale si me equivoco o no.

de no poder ser yo... de ser marioneta y darle gusto a los demás. De vivir en una ciudad donde haga tanto calor... de seguir en un puesto de bachiller y ver muy lejana la posibilidad de crecer... de querer ser mejor y resultar ser peor... ya me cansé de todo... de querer hacer las cosas bien y que todo salga mal. Dijo una amiga que hacer las cosas bien tiene su recompensa, pero a veces no lo creo... a veces creo que triunfa la gente mala... ya ni sé... lo único que quiero en este instante es subirme a un globo aerostático y volar lejos lejos, ver otros paisajes, ver el cielo, el mar, vegetación y sentir un aire distinto al que hoy me ahoga mientras respiro. Y después de ese viaje x el cielo, llegar, pisar tierra y ser otra persona. Una más fuerte, pero sin ser frívola... inteligente pero sensible... quiero ser lo que siempre quise y que nadie me juzgue. Me molesta tanto que me afecte lo que piensan otros... no me molesta lo q digan ni lo q piensen, me molesta el hecho de afectarme, por...

Y traigo tanta emoción dentro de mi :)