Bohemia

Sé que esta entrada me muestra tal cual soy: vulnerable. No puedo tomar las cosas con calma, no puedo. Me azoto, me culpo, reprocho... mis decisiones, malas y absurdas. Es como si estuviera en un laberinto sin salida. Tantos altibajos me están causando estragos. Son ya varios años, en los que la lista de malos momentos crece más que los recuerdos bellos. Pero cómo voy a superar a alguien que no se quiere ir? que se queda, para estar ausente? alguien que dice cambiar y solamente le dura unas horas el cambio. Quiero cerrar mis ojos y dejar de pensar, poner la mente en blanco, o fijar mi atención en otra cosa. Mi hijo me necesita y el esfuerzo por estar bien me duele doblemente, porque sé que se da cuenta, que lo percibe, que es imposible ocultarlo. Tengo mis ojos hinchados de tanto llorar. Me maquillo para simularlo pero es en vano. Mi gente lo nota, si y una vez más trato, trato de minimizarlo. No he conseguido lograr esa inteligencia emocional que tanto pregono. No he dormido bien, ...

Tengo muchas ganas de llorar. Enormes. Sólo deseo ser rescatada, aunque sé que la única que puede salvarme soy yo misma. Muy triste mi caso.

A mis 30 años siento que he perdido demasiado tiempo y que en los veintes pude haber hecho más. Y aunque mi vida dio un giro completo desde que me convertí en madre, siempre guardo un sentimiento de que hay algo más... claro que soy bendecida y afortunada por tener a mi hijo... y estoy tan agradecida por eso; pero hay algo en mi, que necesita ser rescatado. Sólo mi padre celestial sabe lo que sucede conmigo.  He tomado decisiones de las que si estoy arrepentida, pero dicen que uno nunca debe arrepentirse, que es parte de la vida y del crecimiento.  Ahora justamente me encuentro en una etapa de reflexión, no sé si llamarlo maduración, cambio, no sé como definirlo... sólo sé que debo fortalecer mi carácter. Me siento en una búsqueda constante, de encontrar motivos además de mi pequeño para querer hacer las cosas bien. Porque sé que los hijos son prestados y es un valioso tesoro que me regaló la vida... pero no quiero ser una madre triste y frustrada, necesito encontrarme de...

Tengo la necesidad de regresar a mi blog, espero no desistir esta vez.  Comienza un nuevo año, y después de mucho tiempo, decidí hacer mi listado de propósitos (los cuales no publicaré aquí). Con esto, pretendo cambiar muchas cosas de mi persona, mejorar aspectos que he descuidado y darle importancia a asuntos valiosos. Tal vez son muchos, tal vez los voy modificando, quizá le agregue o elimine otros más conforme pasan los días, pero sin duda será como mi planeación bimestral: estaré revisando constantemente ese listado.  Los motivos por los que decido hacerlo de esa manera:  Tiendo a desanimarme muy pronto. Empiezo las cosas y algo sucede con mi energía que tenía al inicio de mi meta, proyecto, o lo que sea.. que de pronto se me van las ganas de continuar. Dejo mis planes a medias. Siento que el tenerlo escrito será una forma de recordarme y no desistir.  Tengo proyectos en mente y cuando los comienzo a realizar, visualizo otros que quizá no tengan nada q...

Me negaba a escribir. Pero al mismo tiempo lo anhelo, como terapia es bueno. A veces solamente es cuestión de organizar las ideas y plasmarlas en vez de hablarlas. Me pregunto por qué no he logrado hacerlo, hablar fluidamente lo que pienso. Quizá es por autocensurarme continuamente, que he perdido la capacidad para expresarme. Una vez lo experimenté pero con el llanto. Evité llorar por mucho tiempo, tragarme las lágrimas y llorar sólo por dentro. Se puede. Pero en mi experiencia fue después contraproducente, porque el día que quise sacar mi llanto no lograba hacerlo, y quisiera describir esa sensación incómoda de querer desahogarte con lágrimas y no poder... es desesperante y triste, incluso dañino para la salud. Al menos para la salud espiritual creo yo. Pues así me ha sucedido con la escritura. Lo evité tanto por la misma causa, por no querer soltar y desahogar el sentimiento. Por mostrarme vulnerable y expuesta; me di cuenta que en general escribo cuando estoy deprimida. Y este s...

Todavía no sé cómo retomar mi blog. Pero vaya, a quién le importa si escribo o no? es una tontería. Vuelvo porque así lo he decidido, no necesito publicar para alguien más sino para mi, y si alguien me lee bienvenido sea! es momento de compartirme de nuevo... he apagado este medio por pensar que no tengo nada qué decir y la verdad es que SIEMPRE hay algo qué expresar.  Estos últimos años le dieron un giro total a mi vida. La maternidad, el vivir con mi pareja y tener que adaptarme a un rol el cual no creí que alguna vez iba a tomar, me ha llenado de momentos hermosos y a la vez difíciles. Ahora estoy en una etapa distinta, saliendo de mi década de los veinte y para variar con mil dudas en mi cabecita dura. La diferencia entre hoy y ayer es que ya las dudas no paralizan mis acciones, pues hoy busco hasta encontrar y si no encuentro, sigo buscando... pero el conformismo ya no es una opción. Cada decisión es tomada pensando no solamente en mi, sino en esa pequeña personita que llevé...

Querido blog, te tengo abandonado. Ya casi se terminan las vacaciones y la verdad no tengo nadita de ganas de entrar, ni al trabajo ni a la maestría. Qué floja soy... la verdad es que eso de levantarme tarde se me facilita mucho. Aunque ya con esta pancita me levanto no tan tarde porque mi espalda duele mucho. Estoy en mi semana 26! y quisiera ya tener entre mis brazos a ese pedacito mío, pero todo a su tiempo. Siguen los cambios en mi cuerpo, en mi mente, en mis sentimientos. Todo es tan fácil y al mismo tiempo tan difícil... pero tengo fe en que todo saldrá bien. Ayer fui al concierto de Jesús Adrián y realmente fue una bendición. Mi baby se movió mucho y todo fue tan conmovedor, indescriptible... una experiencia maravillosa. Definitivamente mi vida es otra, y sé que lo será aún más cuando tenga a mi hijo. Gracias padre, por todo lo que me das :)