Bohemia

 Querido blog: Desde el inicio de este año han sido días muy intensos. Este proceso es una montaña rusa de emociones, pero he aprendido a lidiar con eso. Creo que voy por buen camino respecto al duelo, sobre todo lo que significa el perdón.  Hoy soy un mar de sentimientos, que no puedo expresar... sé a dónde va a parar esto, así que asumo lo que puede resultar. Por hoy, solo quiero vivir! 

Fue una semana distinta,  pesada por el regreso a clases. Pero estoy segura de que es lo que más necesitaba, volver a la rutina, organizar mi horario de sueño y sentirme productiva.  Y así fue.  Solo un detalle, que me tiene preocupada hace dos días. Pasa algo extraño conmigo, una especie de vértigo que me hace detenerme y a veces reclinar mi cabeza porque todo me da vueltas. No son mareos nada más, pienso que eso es otra cosa. Y confieso que tengo miedo que sea algo grave. He pedido tantas veces que me lleve la muerte, que quizá estoy llamando la enfermedad. No quiero decir nada aún, no sé si ya esto es somatización. Estoy muy consciente de mis problemas, sé que es una posibilidad haber somatizado las emociones.  Y bueno, me llegan mil pensamientos sobre qué haría en caso de enfermar... de morir. Y si reconozco que estoy siendo exagerada, pero hay algo en mi intuición que de verdad espero equivocarme esta vez.  

 Estoy saliendo del ómicron. Estamos bien, mi niño y yo. Llevamos más de una semana encerrados, todavía no se van completamente los síntomas.  Quiero escribir sobre mis planes, pero me detiene un silencio. No tengo claro lo que va a suceder dentro de este año... de hecho supongo que muchas personas están con la misma incertidumbre, gracias a este virus del mal.  Bien, pues justo la semana que inicié mi tratamiento para la ansiedad y el insomnio, fue cuando me contagié. El punto es que al fin acepté dar el paso de buscar ayuda nuevamente. Han sido unas semanas tan extrañas, desde antes de iniciar este año. Creí haber dado un avance y al parecer retrocedo dos pasos. He estado leyendo, informándome, documentándome... y bueno, acepto que todo esto que siento es normal. Y a pesar de que da la sensación de que el tiempo se detiene, los días pasan, quiero creer que va a pasar este episodio. Mi hijo merece más que esta mamá.  Mi cabeza da vueltas, pienso en mayo, la audiencia. Mi interinato qu