Bohemia

 Despido el año con agradecimiento e incertidumbre. Supongo que ambas cosas me han acompañado siempre. Hoy amanezco con más paz, más fe y luz de esperanza. A pesar de todo, de tanto drama y lágrimas.  Sin duda este año me hizo conocer partes de mi que no sabía, o que mantuve reprimidas. Estoy liberándome,  aprendiendo a poner límites, a decir no y ser más congruente conmigo misma.  Hubo cambios laboralmente, que después de una larga espera se pudo concretar. Terminé mi segunda licenciatura, con todo y pandemia. Terminé mi relación de pareja con el padre de mi hijo y esta vez de forma definitiva. Tuve logros y fracasos, pero todo me ha dado aprendizaje. Hoy mi prioridad es seguir educando a mi hijo, cosa nada sencilla, pero ahí voy, poco a poco, entendiendo lo que está bajo mi control y lo que no.  Y aunque he visto el panorama muy turbio y oscuro últimamente, tengo proyectos y metas personales que estoy segura me van a dar mucha motivación.  Soy una mujer en busca de sentido. Necesito

Hoy mi hijo me dijo cosas horribles. Me tiene coraje y yo he tratado de educarlo del mejor modo. Sé que me falta mucho, que no soy perfecta... que me encierro en mi misma cuando mi vida se derrumba. Ahora mismo me siento en un agujero profundo y muchos pensamientos me atraviesan... recuerdo que el PN me decía enferma, me hizo creer cosas que no eran ciertas,  por disonancia cognitiva no tomé decisiones antes. Pienso que quizá tenia razón. Hoy tengo miedo de que me quite al niño. Me pasa por la mente que pueda armar un plan malvado, que convenza al niño de querer vivir con él. Me estoy atormentando antes de tiempo. Pero después de escuchar las cosas que dijo Zaid, ahora estoy completamente desarmada. Soy como una pluma en el aire, a pesar de tener amistades, familia y una buena abogada. Hoy de nuevo quisiera no existir. 

 Hoy tengo muchas ganas de llorar. Solo quiero huir de mi realidad. Solo quiero desaparecer, un ratito.

Estoy sorprendida, intrigada, un poco decepcionada. Triste, desilusionada. Quisiera respuestas,  quisiera indagar, preguntarle directamente qué sucede. Pero mi voz interior me dice que no debo hacerlo. Que el mensaje es claro,  si no hay mensaje, ese es el mensaje.  Por qué él haría algo así como desaparecer? Me parecía de lo más maduro, culto, inteligente,  asertivo, sensible y empático. No sé qué está pasando, aunque lo imagino. Yo solo pedía honestidad y me está evadiendo, lo que significa que no quiere enfrentar decirme la verdad.  En fin, solamente quería desahogarme. Por otro lado,  estoy agradecida por la salud de mi madre. Nada debería de importarme más que eso, que los míos se encuentren bien y sanos. Aunque me sienta media rota por dentro. Debo reconciliarme con mi amiga, de la que nunca creí alejarme.  Dios, solo guíame a hacer lo correcto y tomar las mejores decisiones 🙏. 

 Decidí ser madre,  a pesar de todo. Sabía que estaba dentro de una mala relación y no pensé la gravedad del asunto, estaba completamente en una situación codependiente. Duele como si nunca terminara de sanar, el saber que elegí mal, que mi hijo trae genes de una persona agresiva, que no puedo cambiar ese hecho. Ahora me queda un trabajo valioso, la crianza, formarlo en valores,  enseñarle a vivir sin lastimar a los demás.  Brindarle el apoyo y la seguridad para que sea un hombrecito con buena autoestima, confianza en sí mismo,  que se sepa inteligente pero que no caiga en la arrogancia. Que sepa diferenciar reclamar sus derechos a exigir sin fundamentos.  Tiene un temperamento dócil pero a la vez se enfrasca en su opinión y suele ser muy obstinado aún sabiendo que está equivocado. Ese es mi mayor temor, que vaya creciendo y evadir se convierta en su mecanismo de defensa. Hablo mucho con él,  le explico del modo que me entienda, le pongo ejemplos, también le he gritado cuando ya me ago