Bohemia

Necesito salir de esto. Hoy es lunes, planeaba levantarme con toda la actitud y ponerme en acción desde temprano, revisar tareas y planear actividades. Desperté con una pesadez y dolor de cabeza. Sé que no tuve descanso porque tuve pesadillas. En fin, son las 2 de la tarde y apenas comienzo.  Me siento tan culpable de saber que hay personas que realmente la están pasando mal dentro de un hospital o en su propia casa, condenados a alguna enfermedad. Yo estoy bien, debería estar agradecida por ello. Pero no se va la opresión en el pecho y las ganas de llorar, el caminar y hacer todo en modo automático, me siento como si realmente no estuviera. Intento comprender qué es lo que me pasa, racionalizar todo lo que se refiere a emociones, me repito en voz alta todas las frases que deberían servirme y alinearme. Nada sirve.  Nisiquiera sé si es por el contacto cero, o por la sensación de pérdida. Mi hijo es mi fuerza y a la vez mi mayor miedo. Miedo a no hacerlo bien, a equivocarme en el ejempl

  He perdido la fe en mi misma. Entonces pienso que tengo una misión, soy madre y no tengo otra opción más que hacer esto, educarlo y formarlo en valores. Tiene 9 y siento que se comporta como adolescente. Hay días más pesados que otros, como todos supongo. Pero hay días donde traigo una guerra interna y me siento devastada por no estar satisfecha con lo que hago, ni con lo que tengo, ni con lo que soy. Esos días hacen más pesada la crianza, el saber cómo encaminarlo, el hacerle ver a mi hijo qué es el respeto, el que me permita orientarlo y reciba mi apoyo sin que lo vea como una ofensa o algo así. Se parece mucho a su padre en ese aspecto. En vez de sentir que lo ayudo me ve con coraje y piensa que me creo perfecta. Dios, no sé qué hacer ni cómo manejarlo. No tengo nada de psicología al parecer. No sé si fueron 5 años tirados a la basura, solo para obtener un papel que me ayudará a tener trabajo.   Estoy deprimida desde no sé cuándo. Nada me va hacer que esto cambie más que yo sola.