Necesito salir de esto. Hoy es lunes, planeaba levantarme con toda la actitud y ponerme en acción desde temprano, revisar tareas y planear actividades. Desperté con una pesadez y dolor de cabeza. Sé que no tuve descanso porque tuve pesadillas. En fin, son las 2 de la tarde y apenas comienzo.
Me siento tan culpable de saber que hay personas que realmente la están pasando mal dentro de un hospital o en su propia casa, condenados a alguna enfermedad. Yo estoy bien, debería estar agradecida por ello. Pero no se va la opresión en el pecho y las ganas de llorar, el caminar y hacer todo en modo automático, me siento como si realmente no estuviera. Intento comprender qué es lo que me pasa, racionalizar todo lo que se refiere a emociones, me repito en voz alta todas las frases que deberían servirme y alinearme. Nada sirve.
Nisiquiera sé si es por el contacto cero, o por la sensación de pérdida. Mi hijo es mi fuerza y a la vez mi mayor miedo. Miedo a no hacerlo bien, a equivocarme en el ejemplo que le doy, a no usar las palabras correctas, a no saber criarlo. Hoy no siento fuerza para educarlo, no me ve como autoridad, suele ser grosero y no se da cuenta que lo es. Le explico una y otra vez del modo más paciente, pero siento que me tiene coraje... es una sensación inexplicable de impotencia y frustración. Creo que hoy me vendrá bien caminar un rato por la tarde. Comprarme unas vitaminas, anotar todo los pendientes.
Quiero estar sana en todos los aspectos. Hoy solo veo que he retrasado mi proceso, que este año arruiné las cosas al haber regresado con él. Quizá en el fondo no me perdono del todo, siento culpa por haber tomado tan malas decisiones. pero creo que es normal, que esto es una montaña rusa, de pronto siento paz, de pronto siento que no respiro, de pronto solo soy humana.
no sé, hoy soy débil. Me disculpo con Dios, perdóname. Perdóname hijo por no poder contenerme. Perdóname madre, por no ser tan chingona como tú lo has sido. En fin, me disculpo con el universo por ser así, por mi torpeza y debilidad. Lo único que me repito internamente es que esto va a pasar, como todo pasa y en algún momento, será cicatriz, dejará de doler.
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