Bohemia

La verdad, es que me siento un poco confundida con las desiciones que he tomado últimamente. Yo no sé si es por la presión de los demás, la influencia de mis compañeros, o qué sé yo... pero cambio de parecer de un momento a otro y eso no me gusta. Cánsate o muérete, dice una song de mi bunbu. ¿por qué hasta ahora? por qué después de unos meses, del distanciamiento, del tiempo. ¿por qué ahora, que no puedo? Bueno, puedo, pero no debo. AGhhh! Me he equivocado tantas veces que ésta vez prefiero evitar el riesgo. No guta a mi tar así. Mejor vuelvo a lo que soy. A veces soy como agua que se diluye y se derrama. Así me siento ahora. Hay veces que me pregunto qué hubiera sido de mi si mis planes de irme a Guadalajara se hubieran cumplido. Ya sé que el hubiera no existe. Pero en estos casos en los que quisiera borrarme del mapa recuerdo que mis planes eran otros. No haré más de mi mente un rompecabezas, sólo deseo paz. Me dirás Dios, me dirás si estoy en lo correcto? ¿cómo saberlo? ¿cuá...

Llegaron muy rápido :S Pero los recibo con gusto :) con una fiesta sorpresa de mis compañeros de trabajo, comida con mi family, pastel, pastel y más pastel... y lo que falta mañana! Gracias Dios, por esta vida. Que a veces no entiendo, pero creo que es normal... Confieso: temía llegar a esta edad; no por sentirme vieja. Sino por sentirme más comprometida conmigo misma. La gente espera más de ti al paso del tiempo. Pero que venga lo mejor! es lo único que espero.

No contesté sus llamadas, no la podía enfrentar. Tenía demasiadas cosas que decirle pero temí salirme de control; demasiados sentimientos encontrados a veces me afectan al hablar. No debía titubear. Ni insultar. Ni llorar. Aún estoy digiriéndolo. Pero en calma. Recibí explicaciones pequeñas por msj al celular; sólo una vez contesté. Fui clara, directa y sin tantas palabras. No contesté más. La pregunta que azota mis pensamientos: ¿se podrá remediar? Dudo mucho que eso suceda. Quisiera avanzar el tiempo, que esto sea parte del pasado ya. Que mire hacia atrás y me ría. Ojalá así sea. Mañana será otro día, sé que llegará el momento de hablarlo de frente; no tengo miedo, sólo tristeza. Evadir hoy fue mi opción; mañana quizá no. Estoy tranquila, a pesar de todo. Dejaré que todo fluya, sin complicaciones. La música como otras veces lo he dicho, es buen antídoto. Acabo de escuchar esto de mi amado Bunbury, me fascinó. Qué puedo decir, la letra es hermosa de principio a fin. DE TODO EL MUNDO Q...

-La traición de una amistad que creí sincera. -La importancia de saber discernir. De saber cuándo es prioridad pensar antes en mí que en los demás y cuándo antes en los demás que en mi. -La traición de una amistad que creí sincera. -Que las personas que me rodean no tienen la culpa de mis traumas. -La traición de una amistad que creí sincera. -El valor del tiempo, de las oportunidades que pasan y no regresan. -La traición de una amistad que creí sincera. -Las señales divinas, que a veces te muestran cruelmente lo que debes y no debes hacer. -La traición de una amistad que creí sincera. Tenía tanto tiempo que no me pasaba algo así. Sólo una vez sucedió y puedo decir que a pesar de las disculpas ya nada fue igual, la amistad se atrofió y ahora hemos sido amigas distantes. Ahora, de nuevo y de una forma más astuta, me lastiman. Qué triste. Siento pena, pero creo que más por ella que por mi. Pienso y repienso si fallé en algo, para que me haya querido hacer esta jugada. No me creo cap...

Hay canciones que al escucharlas por primera vez, enchinan la piel; dejan mudez total; llegan en el preciso instante para tocar fibras.