Bohemia

Fue una semana distinta,  pesada por el regreso a clases. Pero estoy segura de que es lo que más necesitaba, volver a la rutina, organizar mi horario de sueño y sentirme productiva.  Y así fue.  Solo un detalle, que me tiene preocupada hace dos días. Pasa algo extraño conmigo, una especie de vértigo que me hace detenerme y a veces reclinar mi cabeza porque todo me da vueltas. No son mareos nada más, pienso que eso es otra cosa. Y confieso que tengo miedo que sea algo grave. He pedido tantas veces que me lleve la muerte, que quizá estoy llamando la enfermedad. No quiero decir nada aún, no sé si ya esto es somatización. Estoy muy consciente de mis problemas, sé que es una posibilidad haber somatizado las emociones.  Y bueno, me llegan mil pensamientos sobre qué haría en caso de enfermar... de morir. Y si reconozco que estoy siendo exagerada, pero hay algo en mi intuición que de verdad espero equivocarme esta vez.  

 Estoy saliendo del ómicron. Estamos bien, mi niño y yo. Llevamos más de una semana encerrados, todavía no se van completamente los síntomas.  Quiero escribir sobre mis planes, pero me detiene un silencio. No tengo claro lo que va a suceder dentro de este año... de hecho supongo que muchas personas están con la misma incertidumbre, gracias a este virus del mal.  Bien, pues justo la semana que inicié mi tratamiento para la ansiedad y el insomnio, fue cuando me contagié. El punto es que al fin acepté dar el paso de buscar ayuda nuevamente. Han sido unas semanas tan extrañas, desde antes de iniciar este año. Creí haber dado un avance y al parecer retrocedo dos pasos. He estado leyendo, informándome, documentándome... y bueno, acepto que todo esto que siento es normal. Y a pesar de que da la sensación de que el tiempo se detiene, los días pasan, quiero creer que va a pasar este episodio. Mi hijo merece más que esta mamá.  Mi cabeza da vueltas, pienso en mayo, la audiencia. Mi interinato qu

 Despido el año con agradecimiento e incertidumbre. Supongo que ambas cosas me han acompañado siempre. Hoy amanezco con más paz, más fe y luz de esperanza. A pesar de todo, de tanto drama y lágrimas.  Sin duda este año me hizo conocer partes de mi que no sabía, o que mantuve reprimidas. Estoy liberándome,  aprendiendo a poner límites, a decir no y ser más congruente conmigo misma.  Hubo cambios laboralmente, que después de una larga espera se pudo concretar. Terminé mi segunda licenciatura, con todo y pandemia. Terminé mi relación de pareja con el padre de mi hijo y esta vez de forma definitiva. Tuve logros y fracasos, pero todo me ha dado aprendizaje. Hoy mi prioridad es seguir educando a mi hijo, cosa nada sencilla, pero ahí voy, poco a poco, entendiendo lo que está bajo mi control y lo que no.  Y aunque he visto el panorama muy turbio y oscuro últimamente, tengo proyectos y metas personales que estoy segura me van a dar mucha motivación.  Soy una mujer en busca de sentido. Necesito

Hoy mi hijo me dijo cosas horribles. Me tiene coraje y yo he tratado de educarlo del mejor modo. Sé que me falta mucho, que no soy perfecta... que me encierro en mi misma cuando mi vida se derrumba. Ahora mismo me siento en un agujero profundo y muchos pensamientos me atraviesan... recuerdo que el PN me decía enferma, me hizo creer cosas que no eran ciertas,  por disonancia cognitiva no tomé decisiones antes. Pienso que quizá tenia razón. Hoy tengo miedo de que me quite al niño. Me pasa por la mente que pueda armar un plan malvado, que convenza al niño de querer vivir con él. Me estoy atormentando antes de tiempo. Pero después de escuchar las cosas que dijo Zaid, ahora estoy completamente desarmada. Soy como una pluma en el aire, a pesar de tener amistades, familia y una buena abogada. Hoy de nuevo quisiera no existir. 

 Hoy tengo muchas ganas de llorar. Solo quiero huir de mi realidad. Solo quiero desaparecer, un ratito.

Estoy sorprendida, intrigada, un poco decepcionada. Triste, desilusionada. Quisiera respuestas,  quisiera indagar, preguntarle directamente qué sucede. Pero mi voz interior me dice que no debo hacerlo. Que el mensaje es claro,  si no hay mensaje, ese es el mensaje.  Por qué él haría algo así como desaparecer? Me parecía de lo más maduro, culto, inteligente,  asertivo, sensible y empático. No sé qué está pasando, aunque lo imagino. Yo solo pedía honestidad y me está evadiendo, lo que significa que no quiere enfrentar decirme la verdad.  En fin, solamente quería desahogarme. Por otro lado,  estoy agradecida por la salud de mi madre. Nada debería de importarme más que eso, que los míos se encuentren bien y sanos. Aunque me sienta media rota por dentro. Debo reconciliarme con mi amiga, de la que nunca creí alejarme.  Dios, solo guíame a hacer lo correcto y tomar las mejores decisiones 🙏.