Bohemia

Todavía no sé cómo retomar mi blog. Pero vaya, a quién le importa si escribo o no? es una tontería. Vuelvo porque así lo he decidido, no necesito publicar para alguien más sino para mi, y si alguien me lee bienvenido sea! es momento de compartirme de nuevo... he apagado este medio por pensar que no tengo nada qué decir y la verdad es que SIEMPRE hay algo qué expresar.  Estos últimos años le dieron un giro total a mi vida. La maternidad, el vivir con mi pareja y tener que adaptarme a un rol el cual no creí que alguna vez iba a tomar, me ha llenado de momentos hermosos y a la vez difíciles. Ahora estoy en una etapa distinta, saliendo de mi década de los veinte y para variar con mil dudas en mi cabecita dura. La diferencia entre hoy y ayer es que ya las dudas no paralizan mis acciones, pues hoy busco hasta encontrar y si no encuentro, sigo buscando... pero el conformismo ya no es una opción. Cada decisión es tomada pensando no solamente en mi, sino en esa pequeña personita que llevé...

Querido blog, te tengo abandonado. Ya casi se terminan las vacaciones y la verdad no tengo nadita de ganas de entrar, ni al trabajo ni a la maestría. Qué floja soy... la verdad es que eso de levantarme tarde se me facilita mucho. Aunque ya con esta pancita me levanto no tan tarde porque mi espalda duele mucho. Estoy en mi semana 26! y quisiera ya tener entre mis brazos a ese pedacito mío, pero todo a su tiempo. Siguen los cambios en mi cuerpo, en mi mente, en mis sentimientos. Todo es tan fácil y al mismo tiempo tan difícil... pero tengo fe en que todo saldrá bien. Ayer fui al concierto de Jesús Adrián y realmente fue una bendición. Mi baby se movió mucho y todo fue tan conmovedor, indescriptible... una experiencia maravillosa. Definitivamente mi vida es otra, y sé que lo será aún más cuando tenga a mi hijo. Gracias padre, por todo lo que me das :)

Definitivamente fue un año que marcó mi vida... puedo decir que no soy la misma.. que veo las cosas de distinta manera y que he aprendido demasiado y me ha costado. Está de sobra entrar en detalles, lo único que me resta decir es que agradezco a Dios lo que ha hecho en mi vida, la forma en que me ha hablado y me ha bendecido... a pesar de todo, de mis errores y de que no me merezco tanto... aún me ama mi padre.  Este año cambiará mi vida por completo... para siempre. Y ahora si, estoy segura de que vienen cosas difíciles, pero no imposibles. Una bendición de la cual aún no comprendo la dimensión de lo que implica... estoy asustada, emocionada, ilusionada... en fin, soy un remolino de emociones. Gracias a mi Dios, aún tengo emociones! No tengo palabras para expresarlo todo, pero sé que Él me escucha, y más que nunca confío en que viene lo mejor... y aunque a veces las dudas me paralizan, lo pongo todo en sus manos, que me guíe y me ilumine, yo sólo atenderé a lo que me pida.  B...

Cuando comienzo a escribir y borrar continuamente mis frases, significa que tengo miedo. De mostrarme tal cual soy... quizá es el miedo a parecer vulnerable... quizá es que nadie me lea y los temores sean en vano. Ya llegó de nuevo el invierno. Y no entiendo por qué razón, pero siempre por estas fechas, deseo con ansiedad que termine el año. Es la sensación estúpida de creer que al cerrar el año cierro ciclos, cuando en realidad no importa el mes, no importa la estación, si es primavera, verano, otoño... no depende de eso el superar cosas, el olvidar, el perdonar. Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte... dicen. La verdad es que lo deberé comprobar por mi misma. Este año no he tomado muy buenas decisiones... mi vida ha dado giros indescriptibles, cambios, pérdidas... sobre todo pérdidas. Y no sé cuánto tiempo más deberá pasar para que yo vuelva a sonreír como antes... o quizá nunca lo haga. Ya mi refugio no son las letras, ni la música,... ya he perdido de vista cuál es mi r...

No puedo dormir. Es horrible, ahora más que nunca necesito dormir, cerrar mis ojos y soñar... descansar, lo que sea,menos pensar. Quiero dejar de llorar y tener calma. Dejar de pensar en todo lo sucedido. La verdad es que no sé con qué fuerzas iré a trabajar mañana. Lo más difícil es sonreír tratar de mostrarme alegre, porque necesito evitar que me pregunten qué me pasa... Mañana será otro día. Quisiera dejarme sorprender por ti mi Dios, que te manifestaras y alcanzar a percibirlo. Ahora no te entiendo la verdad, no puedo entenderte. Pero supongo que tú nunca te equivocas... y yo si. Soy tan imperfecta que he convertido lo único que quedaba de mi, en nada. Estoy segura de que los días que vienen serán difíciles de sobrellevar y debo ser fuerte, debo ser fuerte, DEBO SER FUERTE. Aunque me cueste la vida, debo serlo.

Cambiaste de número y no te podré felicitar... nisiquiera en tu página te pude comentar porque me marcaba error... por qué será?? Sólo espero que te encuentres bien, que Dios te siga bendiciendo a cada paso y todos tus sueños se cumplan. Que sigas cumpliendo días cada día y que me guardes en algún bonito recuerdo de tu corazón... si, soy una cursi. Te echo de menos. Y aunque no lo creas, me acuerdo de ti, porque fuiste un parteaguas en mi vida. Me has hecho falta, pero sé que lo mejor fue haberme alejado de ti. Te quiero.

Quiero anestesiar mi sentimiento y sin llorar, poder dormir tranquila. Sin desear tiempos pasados, sin desear que llegue el futuro y sin desear una muerte repentina.