Bohemia

Sólo quisiera ser menos emocional y más inteligente. No sé qué pasa por su mente, cuando me habla así.. qué pasa por su cabeza?? Es tan difícil controlarme y quedarme callada, porque no me gustan las injusticias, me da mucha impotencia. No estoy acostumbrada a que me hablen de ese modo, menos la gente en la que deposito toda mi confianza y a quien le he entregado parte de mi vida. No, no quiero ser víctima, no lo soy. No voy a hundirme esta vez, no dejaré que la tristeza me vuelva a cegar debo despertar de este letargo. Tan sólo pido tacto, tan sólo añoro esa atención. Yo también he cambiado tanto para mal. Todo mi mundo está al revés... Una mañana cualquiera, esto será diferente lo sé, confío. No sé si sola, acompañada... no sé, pero sé que la paz la encuentro dentro de mi misma, y cuando me sienta completamente entera, fortalecida, renovada, mi mundo se acomodará nuevamente. Tengo un hipotálamo muy estúpido.

Hoy no me presenté a trabajar, mi cansancio físico y mental causaron estragos así que no pude levantarme. Tuve que ir a consulta médica para justificar la falta, así que me abrí con la doctora. Le dije de mis crisis, de mi ansiedad, de lo mal que la estoy pasando... me recetó fluoxetina y alprazolam. Nunca he tomado el primer medicamento, pero lo hice, me dijo que el efecto sería gradual, con los días. El alprazolam es pan comido, ha sido mi escape en otros momentos de depresión. Efectivamente me aconsejó que buscara ayuda profesional. Mencionó la terapia de pareja. Y la verdad es que dudo que él quiera ir, pero supongo que yo debo hacerlo por mi cuenta, mi salud lo amerita. Por otra parte, no me gustaría ser una mujer dependiente de esas drogas, pero tomaré este tratamiento porque siento que ahora si he perdido el control. Hoy platiqué con una prima, me escuchó, nos identificamos mucho con lo que nos pasa. Reí unos minutos, me hacía falta conversar. No suelo hablar de mis problemas

Estoy en un momento de crisis. Nisiquiera puedo publicar lo que acaba de suceder con él. Esto que acabo de vivir no se lo deseo a nadie. Me está consumiendo este sentimiento no puedo más necesito ayuda, no sé a quién acudir. Todo está en desorden todo, mi vida, mis pensamientos. No sé qué voy a hacer me siento fatal, fatal, quisiera acabar con todo, ya de una vez. Me destruye esto me consume sólo quiero morir nada más. Pienso en mi niño, pienso en su vida sin mi, pero sé que de algún modo las cosas avanzan. No tengo idea si alguien me lee, tal vez en realidad es mi última entrada. Aunque hay muchas cosas que arreglar, no es tan fácil tomar la decisión, tengo que dejar todo en orden, hacerlo menos pesado. No no, no es correcto no es lo que va a suceder. Juro que es un infierno, es un infierno vivir de este modo no puedo dejar de llorar. Me falta el aire, me quiero morir, desaparecer.

Mis hormonas me traicionan. Me hubiera gustado ser hombre, más sencillo, más práctico todo. Sólo tengo ganas de llorar. Sólo eso. Mi hijo está en una etapa de gritos y berrinches.. yo pierdo la paciencia. Pierdo las ganas de todo, no tengo motivación alguna para continuar soñando. Hablo con él y no tiene sentido, le digo lo que me pasa, lo que necesito y no siento su apoyo. Mi vida es reclamar y reclamar y reclamar... claro que ya lo harté. Es tan difícil lo que le estoy pidiendo? es tan difícil? no quiero ser chantajista, ni manipuladora, ni inmadura. Solamente que no me hago a la idea de que vivir a esta edad, en esta situación, tenga que aceptar una vida vacía sin mimos, ni palabras de aliento, ni abrazos. Estoy llorando otra vez, porque no soporto tanta frialdad. Tal vez exagero, tal vez. Sólo necesito un poco de su amor... qué estoy esperando? Quiero salir de la rutina, quiero ir a lugares, caminar, etc... no le estoy pidiendo que gaste, sólo eso que me saque de esta misma cas

Cada día es una lucha. En todos los sentidos. Un combate contra mis pensamientos negativos que intoxican mi alma, contra la depresión asesina que me ataca desde hace tiempo, no sé cuánto... sé que ha estado presente en mi desde hace mucho. En momentos me siento motivada, tranquila. Hoy por ejemplo, tuve la oportunidad de ver una película romántica. Obviamente me perdí algunas partes porque mi hijo es un torbellino y por lo general no me deja concentrarme en algo al menos que lo tenga hipnotizado con la tableta. El punto es que por un rato dejé de pensar en mi vida, para distraerme con historias ajenas, ficticias, de amor. Pero el gusto me dura poco. También quise escuchar desde temprano unas canciones hermosas que son para disfrutarse tranquilamente.. pero no pude. Ahí si tuve demasiada interrupción. Oh Dios, no es que mi hijo sea un estorbo, no lo es. Sólo que siento ahogarme en mis sentimientos... necesito despejar mi mente de algún modo. Para rematar sé que le está afectando al ni

Se supone que este tiempo debería servirme para estar en paz, para reflexionar y estar mejor. En realidad no es así. Estoy en paz en el sentido de que ya no estamos discutiendo, se acabaron las peleas. Pero los sentimientos de tristeza y angustia permanecen. Rezo mucho, pido, imploro serenidad. Ya no le veo ni pies ni cabeza a esta relación, no quiero por enésima vez forzar lo que no hay, ya no pretendo insistir. He bajado la guardia para lo que venga, sea bueno o sea malo. Estoy dejando que todo fluya con todo el dolor de mi alma, pues esta vez siento que es el final. En el fondo deseo que no lo sea, quisiera que ocurriera un milagro, un acto de fe en él y en mi... pero ya no sé si es demasiado tarde para eso. Estamos tan desconectados y molestos uno con el otro. Es complicado. No aprendo a ser práctica.

Sé que esta entrada me muestra tal cual soy: vulnerable. No puedo tomar las cosas con calma, no puedo. Me azoto, me culpo, reprocho... mis decisiones, malas y absurdas. Es como si estuviera en un laberinto sin salida. Tantos altibajos me están causando estragos. Son ya varios años, en los que la lista de malos momentos crece más que los recuerdos bellos. Pero cómo voy a superar a alguien que no se quiere ir? que se queda, para estar ausente? alguien que dice cambiar y solamente le dura unas horas el cambio. Quiero cerrar mis ojos y dejar de pensar, poner la mente en blanco, o fijar mi atención en otra cosa. Mi hijo me necesita y el esfuerzo por estar bien me duele doblemente, porque sé que se da cuenta, que lo percibe, que es imposible ocultarlo. Tengo mis ojos hinchados de tanto llorar. Me maquillo para simularlo pero es en vano. Mi gente lo nota, si y una vez más trato, trato de minimizarlo. No he conseguido lograr esa inteligencia emocional que tanto pregono. No he dormido bien,

Tengo muchas ganas de llorar. Enormes. Sólo deseo ser rescatada, aunque sé que la única que puede salvarme soy yo misma. Muy triste mi caso.

A mis 30 años siento que he perdido demasiado tiempo y que en los veintes pude haber hecho más. Y aunque mi vida dio un giro completo desde que me convertí en madre, siempre guardo un sentimiento de que hay algo más... claro que soy bendecida y afortunada por tener a mi hijo... y estoy tan agradecida por eso; pero hay algo en mi, que necesita ser rescatado. Sólo mi padre celestial sabe lo que sucede conmigo.  He tomado decisiones de las que si estoy arrepentida, pero dicen que uno nunca debe arrepentirse, que es parte de la vida y del crecimiento.  Ahora justamente me encuentro en una etapa de reflexión, no sé si llamarlo maduración, cambio, no sé como definirlo... sólo sé que debo fortalecer mi carácter. Me siento en una búsqueda constante, de encontrar motivos además de mi pequeño para querer hacer las cosas bien. Porque sé que los hijos son prestados y es un valioso tesoro que me regaló la vida... pero no quiero ser una madre triste y frustrada, necesito encontrarme de nuevo, p

Tengo la necesidad de regresar a mi blog, espero no desistir esta vez.  Comienza un nuevo año, y después de mucho tiempo, decidí hacer mi listado de propósitos (los cuales no publicaré aquí). Con esto, pretendo cambiar muchas cosas de mi persona, mejorar aspectos que he descuidado y darle importancia a asuntos valiosos. Tal vez son muchos, tal vez los voy modificando, quizá le agregue o elimine otros más conforme pasan los días, pero sin duda será como mi planeación bimestral: estaré revisando constantemente ese listado.  Los motivos por los que decido hacerlo de esa manera:  Tiendo a desanimarme muy pronto. Empiezo las cosas y algo sucede con mi energía que tenía al inicio de mi meta, proyecto, o lo que sea.. que de pronto se me van las ganas de continuar. Dejo mis planes a medias. Siento que el tenerlo escrito será una forma de recordarme y no desistir.  Tengo proyectos en mente y cuando los comienzo a realizar, visualizo otros que quizá no tengan nada que ver entre si. En