Bohemia

Definitivamente fue un año que marcó mi vida... puedo decir que no soy la misma.. que veo las cosas de distinta manera y que he aprendido demasiado y me ha costado. Está de sobra entrar en detalles, lo único que me resta decir es que agradezco a Dios lo que ha hecho en mi vida, la forma en que me ha hablado y me ha bendecido... a pesar de todo, de mis errores y de que no me merezco tanto... aún me ama mi padre.  Este año cambiará mi vida por completo... para siempre. Y ahora si, estoy segura de que vienen cosas difíciles, pero no imposibles. Una bendición de la cual aún no comprendo la dimensión de lo que implica... estoy asustada, emocionada, ilusionada... en fin, soy un remolino de emociones. Gracias a mi Dios, aún tengo emociones! No tengo palabras para expresarlo todo, pero sé que Él me escucha, y más que nunca confío en que viene lo mejor... y aunque a veces las dudas me paralizan, lo pongo todo en sus manos, que me guíe y me ilumine, yo sólo atenderé a lo que me pida.  Bienvenido

Cuando comienzo a escribir y borrar continuamente mis frases, significa que tengo miedo. De mostrarme tal cual soy... quizá es el miedo a parecer vulnerable... quizá es que nadie me lea y los temores sean en vano. Ya llegó de nuevo el invierno. Y no entiendo por qué razón, pero siempre por estas fechas, deseo con ansiedad que termine el año. Es la sensación estúpida de creer que al cerrar el año cierro ciclos, cuando en realidad no importa el mes, no importa la estación, si es primavera, verano, otoño... no depende de eso el superar cosas, el olvidar, el perdonar. Dicen que lo que no te mata te hace más fuerte... dicen. La verdad es que lo deberé comprobar por mi misma. Este año no he tomado muy buenas decisiones... mi vida ha dado giros indescriptibles, cambios, pérdidas... sobre todo pérdidas. Y no sé cuánto tiempo más deberá pasar para que yo vuelva a sonreír como antes... o quizá nunca lo haga. Ya mi refugio no son las letras, ni la música,... ya he perdido de vista cuál es mi r

No puedo dormir. Es horrible, ahora más que nunca necesito dormir, cerrar mis ojos y soñar... descansar, lo que sea,menos pensar. Quiero dejar de llorar y tener calma. Dejar de pensar en todo lo sucedido. La verdad es que no sé con qué fuerzas iré a trabajar mañana. Lo más difícil es sonreír tratar de mostrarme alegre, porque necesito evitar que me pregunten qué me pasa... Mañana será otro día. Quisiera dejarme sorprender por ti mi Dios, que te manifestaras y alcanzar a percibirlo. Ahora no te entiendo la verdad, no puedo entenderte. Pero supongo que tú nunca te equivocas... y yo si. Soy tan imperfecta que he convertido lo único que quedaba de mi, en nada. Estoy segura de que los días que vienen serán difíciles de sobrellevar y debo ser fuerte, debo ser fuerte, DEBO SER FUERTE. Aunque me cueste la vida, debo serlo.

Cambiaste de número y no te podré felicitar... nisiquiera en tu página te pude comentar porque me marcaba error... por qué será?? Sólo espero que te encuentres bien, que Dios te siga bendiciendo a cada paso y todos tus sueños se cumplan. Que sigas cumpliendo días cada día y que me guardes en algún bonito recuerdo de tu corazón... si, soy una cursi. Te echo de menos. Y aunque no lo creas, me acuerdo de ti, porque fuiste un parteaguas en mi vida. Me has hecho falta, pero sé que lo mejor fue haberme alejado de ti. Te quiero.

Quiero anestesiar mi sentimiento y sin llorar, poder dormir tranquila. Sin desear tiempos pasados, sin desear que llegue el futuro y sin desear una muerte repentina.

Supongo que a veces es mejor retirarse a luchar. 

No logro conciliar el sueño y van iniciando las vacaciones... y cada día me propongo no maldecir el clima que quema la piel; y cuando menos me imagino ya estoy pensando en querer largarme de esta ciudad, aunque sea sólo por unos días. Sólo espero que las cosas mejoren, debo ser paciente lo sé. Pero la inactividad me está volviendo más loca y ansiosa de lo que soy. Pero debo mantener la calma y pensar positivamente. Hay muchos planes en puerta, así que no debo dejar lugar para las malas vibras. Quiero ser inmune a ello. Por desgracia cargo con ese terrible defecto, y la gente que dice quererme no lo muestra con sus acciones, menos con sus palabras... pero pss de lamentos ya no más. La autocompasión es un mal que no deseo agregar a mi lista de defectos. Qué año tan distinto. O seré yo la distinta? Yo no sé... sólo deseo aprender de todo lo que estoy viviendo, que grave o no, me afecta y me está llevando a tomar decisiones drásticas. Como que ya me vale si me equivoco o no.

de no poder ser yo... de ser marioneta y darle gusto a los demás. De vivir en una ciudad donde haga tanto calor... de seguir en un puesto de bachiller y ver muy lejana la posibilidad de crecer... de querer ser mejor y resultar ser peor... ya me cansé de todo... de querer hacer las cosas bien y que todo salga mal. Dijo una amiga que hacer las cosas bien tiene su recompensa, pero a veces no lo creo... a veces creo que triunfa la gente mala... ya ni sé... lo único que quiero en este instante es subirme a un globo aerostático y volar lejos lejos, ver otros paisajes, ver el cielo, el mar, vegetación y sentir un aire distinto al que hoy me ahoga mientras respiro. Y después de ese viaje x el cielo, llegar, pisar tierra y ser otra persona. Una más fuerte, pero sin ser frívola... inteligente pero sensible... quiero ser lo que siempre quise y que nadie me juzgue. Me molesta tanto que me afecte lo que piensan otros... no me molesta lo q digan ni lo q piensen, me molesta el hecho de afectarme, por

Y traigo tanta emoción dentro de mi :) 

Me siento tan rara... después de todo creo haber entendido las cosas. Creo haber entendido que debo dejarte ir. Debo cerrar el capítulo. Debo continuar sin ti. Creo haberlo hecho y en cuestión de segundos me descubro pensando qué nos pasó... en qué momento todo terminó... cuáles fueron mis errores... y me dan ganas de marcarte nuevamente, escucharte y saber que estás bien. Han sucedido tantas cosas con nosotros, que sólo entre nosotros quedarán... que Dios sabe y que no se pueden borrar. Ha sido tanto ir y venir, tantas despedidas... que ahora sí me siento incapaz de salvar esto. Cómo dos personas que se quieren tanto pueden hacerse daño?? Yo te quiero, y porque te quiero te dejo ir... que Dios te cuide, te ilumine y te regale esa paz que necesitas. No pudimos : ( y duele demasiado.

y sigo aquí. Con todo y la misma carga de recuerdos inútiles... quisiera echar todo lo malo en un saco y aventarlo lejos, lejos... donde no quepa posibilidad de levantarlo. Será que todas las mujeres debemos pasar por una situación de éstas? Creí que ya había superado las pruebas suficientes para lograr ser fuerte, tenaz. Pero no. Me he desconocido hasta en los detalles más simples. Mis reacciones, mis pensamientos. Definitivamente me he hecho daño. Y qué voy a hacer? soportar. Esa es la palabra. Soportar el proceso de duelo. Espero no tardar mucho en sanar. En olvidar. Me siento tan cansada emocionalmente, fatigada de llorar. Hoy mi mente voló demasiado insistiendo en desaparecer el dolor... para mi sorpresa, estuve a punto de caer desmayada. Fue como si me hubiera dejado caer en las manos de Dios, para que me sostuviera como alguna vez lo hizo en el pasado. Fue una entrega, de mi misma. Toda yo, con mis ideas suicidas y sentimientos encontrados... sentimientos de culpa, coraje,

Que pase el tiempo, pero ya... ya no quiero seguir así :(

Increíble que ya sea mayo. La verdad este año ha sido intenso desde el inicio. Tantos cambios en mi vida me afectaron de forma que nunca imaginé. Y los que vienen...  Dios me guíe. 

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Que cerrara los ojos y al abrirlos me diera cuenta que fue un sueño.

Como si estuviera viendo una película romántica y los 24 cuadros x segundo que están en mi mente, son esos momentos hermosos que compartimos... te extraño y no te lo puedo decir. Tomar desiciones cuesta.

muy intensos. Sólo le pido a Dios, si es que merezco me escuche, que me ayude a tomar con fuerza el timón... me siento tranquila, aunque un poco triste... un poco feliz... un poco de todo. Así es esto. Deseo únicamente hacer lo correcto.

Los designios de Dios son inapelables. Para qué esforzarse tanto si al final... todo estaba escrito.

Bunbury es tan sabio.  Y yo tan pendeja.  Mi madre, una diosa. Mi padre, ausente. Mis sueños, rotos. Mi angustia, la duda.  Todo es tan confuso.

Hay veces que preferiría no hablar, porque cuando exploto, soy muy cruel. Y también estúpida, por sentir que lo fui.

Hay veces que preferiría no hablar, porque cuando exploto, soy muy cruel. Y también estúpida, por sentir que lo fui.

a un callejón sin salida.