Bohemia

Que el viento de esta noche te susurre al oído un te quiero... desde lejos, desde el jacal.  Y si llueve, que el agua moje tu rostro lentamente, y te recuerde lo que aún lloro por ti.  Si mañana amanece nublado, te dirá el cielo de la nostalgia que me invade al pensarte. Cuando brille nuevamente el sol y te roce su luz, imagina ese instante en que nos volvamos a encontrar. 

estoy loca.

Por dar lo mejor de ti, siempre. Por tu apoyo incondicional en todo momento, hasta en los momentos más difíciles. Por tu amor que siempre estuvo presente.  Por ser un maravilloso hombre que lo único que hizo fue entregar el corazón. Por los días compartidos, las risas, los llantos, las charlas, discusiones, aventuras... por lo vivido. Por demostrarme que es posible volver a creer en uno mismo y en los demás.  Por haberme mostrado esos destellos de luz cuando más los necesitaba. Por confiar, entregarte, por amar. Te llevaré por siempre conmigo...  perdóname, pero así es la vida a veces, aunque busque explicaciones no las hay. Porque así somos. Hoy nos duele, pero va a sanar. No fue bueno, pero fue lo mejor.

Aquella noche de octubre la luna iluminaba más que de costumbre y la casa permanecía en silencio. Él se disponía a escribir en su laptop, como a diario lo hacía, a altas horas de la noche. Prefería hacerlo lejos del bullicio, sin interrupciones ni ruidos. Sus libros y una taza de café eran sus fieles acompañantes durante cada velada. Aquel hombre disfrutaba ese momento como si fuese un encuentro con Dios, un destello de paz y armonía que lo embriagaba de felicidad y le inyectaba una chispa de energía para continuar perseverando por su más anhelado sueño: ser escritor.  Aquella misma noche, pasaba algo extraño en él... no lograba iniciar su prosa. A su mente llegaban diferentes entradas, pero al escribir la frase la leía y la borraba al momento. Nada le convencía. Se quitó los lentes en varias ocasiones y bebía sorbos de café... volteaba a sus libros y se preguntaba si algún día podría estar su nombre en uno de ellos, así como el de García Márquez, Carlos Fuentes o Antonio Gala. Pero él

Lo dijo una amiga. Qué frase tan letal. ¿Por qué nos cuesta tanto trabajo decidir? por qué nos aferramos a abrir ese círculo que termina por ponernos tristes? o por qué nos aferramos a seguir viviendo un círculo vicioso que parece no tener final, cuando en realidad sabemos a conciencia que todo basta con decidir... por qué nos faltará valor? pereza? miedo? comodidad? mediocridad? qué es???? Lo que sea... pero parece ser especie de venda en los ojos que no nos permite avanzar. ¿por qué esperar tanto? ¿por qué mantener la espera?? Qué complicado. Yo no quiero herir sentimientos. Y eso me mantiene pasiva. No más tormentos por favor... No más pruebas... sólo quiero paz. Y si tomo esta decisión con el instinto, supongo que será lo mejor. Y supongo que mi vida dará un giro total de 360 grados. Me estresa el entorno. El dar explicaciones a los demás. La presión de que ¿para cuándo?? y ¿por qué tanto tiempo?? Quisiera subirme a un cohete y observar la tierra como un punto en el espacio...  O

Enmudezco. ¿En qué estás pensando? me dice. -en nada. Y me atrevo a inventar excusas.  ¿qué tienes? -nada. 

Ayer tuve noticias tuyas, sin querer. Tengo raros sentimientos. Con ganas de verte. 

En estos momentos, me hace me haría tanto bien escucharte. Que me aconsejaras, que me iluminaras como siempre lo hacías.  Que me recordaras lo importante que es creer en mí misma y me ayudaras a ver las cosas de otra manera. A pesar de tu ausencia, estoy tranquila, intento mantenerme firme. Sin temer. Hago de cuenta que estás aquí, a mi lado. Y es milagroso lo que Dios hace, porque respiro paz, en medio de la tormenta.  Hoy enfrenté las consecuencias de defender mi ética profesional. Es duro.

Querido diario: tengo miedo. Me asusta tener miedo.  Tenía 3 meses en el vientre de mi madre cuando ella, mi papá y mi hermano viajaron al Grullo, Jalisco. El camión era tan viejo, de esos que ya casi no se ven, de aquellos donde los pasajeros hasta gallinas subían.  Era de noche y el cielo empezó a tronar. Pronto la lluvia comenzó a bañar los campos y arreció la tormenta. Mi madre sólo cerraba los ojos y temía lo peor: que el camión se cayera al voladero, mientras subía los caminos horribles por los cerros.  Para qué vinimos Dios, pensaba mi madre. Que no nos pase nada, rogaba en su interior. Pero mi papá jamás sintió preocupación alguna. Para él era cotidiano atestiguar una escena de esas. Trataba de calmar a mi mamá, pero sólo empeoraba las cosas.  Nada malo pasó aquella vez, sólo el susto de mi progenitora fue el drama de la noche. Finalmente hay algo que me queda claro... las madres embarazadas transmiten a sus bebés lo que sienten. Y lo heredan.  Me hubiera gustado que mi madre

 Las muchas aguas no podrán apagar el amor,  Ni lo ahogarán los ríos.   Cantar de los Cantares 8:7

Y me gusta. Gracias, me alegraste el día.

Su estilo parecido a Alejandro Sanz me gustó... aunque no se compara la trayectoria y talento de mi español favorito. Yo no sé, pero esa sonrisa es tan... tan... sublime. Ashh me encanta el tipo.  

Segunda ocasión, me lo repites. Las pongo en tus manos padre, porque no tengo otra cosa que ofrecerte. Mi voz, mis ganas, mi sinceridad. Quiero entregar todo esta vez, sin miedos.   Quiero volver a ser joven otra vez .

Que todos creían en Dios y le temían. Que había paz y se acababa la pobreza. Un mundo sin desastres naturales... donde el hombre cuida su vida, la del prójimo y la de la Tierra. Soñé amor en cada corazón... donde no existía el odio, la venganza, la envidia, la avaricia. Soñé con gente arrepentida y comprometida a cambiar su estilo de vida. Vi en mis sueños un mundo de respeto entre los seres humanos. Humildad y caridad. Soñé que venía Cristo. Y todo estaba renovado.

:( creo que lo padezco. Bueno, no creo... tengo todos los síntomas. Por cierto, al investigar di con este video, muy bien explicado y editado por alumnos de la UABC.

jaaa, casi no utilizo esa frase española que acostumbra una amiguis. A veces por más que intento ser lo que no soy, aparentar lo que no siento, hacer de cuenta que no me afectan ciertas situaciones... es inevitable convertir mis emociones en un reilete... emociones que se apoderan de mi... y me da un poco de temor. Porque en realidad pretendo enterrar un sentimiento, olvidar, cerrar el ciclo. Sucedió algo hace poco, que me cambió totalmente el panorama. Finalmente al parecer el panorama que se me abrió, de pronto, se cierra. Y sucede que en ese abrir y cerrar, me he descontrolado tanto. El ciclo que creí cerrar estaba abierto... después de todo, permanece abierto. Si no, no me afectara que me hablara. Es tan fácil darse la vuelta y esquivar el golpe. Eso debo hacer. ... para que me hablas... no te entiendo

Hay una línea muy delgada entre la dignidad y el orgullo. Diferenciar se ha convertido en algo muy complicado para mi. Quise desear un buen cumpleaños, lleno de bendiciones y lindos deseos, peeero no sería lo mejor; no cuando la persona se comportó tan mal conmigo. Le mando mis deseos, aunque no se los haga saber. ¿será una mala decisión? no lo sé... y no creo que lea estas palabras.

¿te acuerdas? de la vaca, las estrellas, los ladridos de unos perros... el callejón de aquel lugar, las peleas, las comidas, los adiós... los camiones, los cafés, las conversaciones de la fe... las flores, aquellas flores que pidieron perdón... tantas cosas... ¿te acuerdas? de aquella canción que hizo que voltearas a verme. De tu generosidad nació mi admiración... de mi admiración nació el amor. Y de ahí nació una historia que se quedará para los dos, en el silencio de nuestro corazón.

La chepa hoy cumple años... gracias Dios, por regalarle otro año más, pero también por haberme regalado a mi a esta mujer quien es mi madre, mi ejemplo, mi fortaleza. Agradezco infinitamente :) y que Dios me la siga bendiciendo forever and ever !

La chepa: -Es que no te debes de poner nerviosa cuando se te sube la presión, porque te pones más grave cuando te asustas. Mi nana: -Si, la Esperanza siempre ha sido así y no entiende. Yo: -Siii, aparte a mí el doctor me dijo que mi tía es muy aprehensiva. La chepa: -Veees amá?? te diiigo, ¿qué significa aprehensiva?... pues pendeja!

Elma Correa lo logra con su peculiar descripción al relatar "Cuarto de baño", en el libro: Ni desierto, ni maquila, ni frontera. Me he impactado... y eso que apenas inicio la lectura. La pereza me ha vencido en los días de calor. Ahora mismo el viento que se siente al abrir la puerta de la casa, parece que te abofetea con lumbre. Parece que exagero, pero es en serio, el calor y la humedad están arruinando lo bello de una tarde de domingo. Mi último domingo de vacaciones...

Ya me cansé de soportar cosas que me hacen daño. Como dice mi mamá: quisiera ser una pendeja para no darme cuenta de las cosas.

Así me encuentro. En la espera de tener mejores noticias. Hay 2 posibilidades ahora, mientras lo de la maestría se pospone un rato más. Mañana tengo una entrevista para ver si puedo colaborar en una revista, otra vez. Y al parecer de ahí surgirán más proyectos. Por otra parte busco crecer en mi trabajo, al parecer si habrá oportunidad de trabajar en el área que quiero. Ojalá. Con la fotografía me reconcilio. Hay cosas que pulir y en cuanto a edición a actualizarme ya! :) y que venga lo mejor...

Llegamos justo cinco minutos antes de que la misa iniciara esa tarde de junio. Hacía calor, pero no importaba, ahí estábamos de nuevo, dispuestas a acompañar. Lo que me preocupaba era poder cantar. Estaba demasiado impactada y sabía que no podría contener las lágrimas. Avanzamos cruzando el parque que está frente a la iglesia. Las calles estaban repletas de autos y fue difícil encontrar estacionamiento. Caminamos de prisa, la carroza negra ya estaba lista para bajar el cajón. Cruzamos la puerta del cerco de la iglesia y sólo veía gente con el semblante totalmente triste. No había llanto, no había gritos. Silencio fúnebre, total. Un silencio que hablaba por todos, que hablaba del dolor de la familia y los amigos. No había expresión de reclamo. No reconocí rostros, pues fueron segundos los que pasaron mientras entramos al templo. Sólo alcancé a ver cuando un joven con collarín abrazó a otro muchacho. Y apretando los ojos soltó un sollozo. Entramos al templo. Guardando silencio, espe

Hay cosas que no entiendo en absoluto. Te pido señales, las envías en el momento apropiado. Te pido señales claras, respuestas que por más dura que sean, las necesito enfrentar; señales que acompaño con los deseos de mi corazón. Y los deseos se cumplen. Me respondes, pero mi cabeza es un caos. Hay un laberinto en mi interior y no logro entender. No entiendo que para ser feliz a veces dañas a terceros. No me cabe en la cabeza lastimar y sin embargo lo hago a menudo. Quisiera resolver esto pronto, pero sé que lleva tiempo. Explícame, por favor, como sólo tú lo sabes hacer... qué quieres que decida. Gracias.

Cómo saber si hice lo correcto?

Terrible muerte causada por un oficial fronterizo. Ojalá este tipo de casos tuvieran la mayor cobertura, el mayor interés por parte los ciudadanos, ya no digo el gobierno, ya no digo los MMC, simplemente civiles que protestemos contra este tipo de aberraciones. Que viva el mundial, donde convergen culturas diferentes. Bravo por nuestro país. Gritemos goool cuando nuestro equipo anote. Y cantemos con Shakira la nueva canción del mundial. Yo prefiero gritar: basta! hasta cuándo?! Shakira, canta una protesta por favor, a ver si así nos unimos por algo que realmente conmueva y logre hacer conciencia.

Los momentos de estrés son intensos. Ayer tuve uno que no olvidaré. A veces peco de confiada y al final de cuentas todo sale mal por no haber hecho lo que tenía que hacer desde un principio. Gracias a una persona a quien admiro tanto, pude tranquilizarme y respirar profundo. No dejaré las cosas para el último. ¿será tan complicado cambiar eso en mí? Espero que no.

Ésta vez no iré contra la corriente, sólo me dejaré llevar...

Hace dos semanas, hicimos un recorrido en los ejidos afectados por el terremoto del pasado 04 de abril. Ya casi un mes de aquel espantoso día. He recibido muchas fotos en mi correo de los vestigios que dejó el sismo, he visto videos en el youtube que los aficionados subieron en cuanto hubo señal después del desastre. He leído crónicas que impactan por los relatos de la gente más afectada, que perdió su vivienda, pertenencias, tierras y lo más triste: familiares.He escuchado a muchas personas contar cómo vivieron el temblor. Pero nada de lo anterior se compara con el hecho de observar de cerca la situación que están viviendo quienes perdieron su casa. No bastaba con saber porque lo había escuchado, sino con ver, estar ahí... y ayudar aunque sea un poco. Llegamos y los niños corrieron al pick up con despensas y uno de ellos, con esa voz tierna e inocente que sólo la infancia transmite, dijo emocionado: zapetas para mi hermanito! zapetas para mi hermanito! Mientras otra niña de ojo

Me dijo una amiga. Puedo hacerlo, cualquiera puede. Pero me he privado de esto durante algún tiempo, por distintas razones en las que no quiero profundizar. Regreso a mi blog, mi querido y apasionado blog. Me fui un rato, porque perdí la pasión en muchos sentidos. Estoy completamente convencida de que la vida me está regalando un tiempo precioso y deseo aprovecharlo al máximo. Vuelvo, un poco más consciente. Un poco más desahogada, un poco más confiada en mí misma. Un poco más esperanzada en ser agente de cambio para la sociedad. Un poco más comprometida no sólo conmigo sino con ese alguien que me ha dado palabras de aliento, pequeños regaños y sacudidas mentales. (gracias por hacerlo). No creo en el tiempo perdido (por ahora), sino en lo circunstancial del tiempo, del momento. Llegaré a donde sea, con tal de ser lo que quiero. Y vuelvo, querido blog, a entusiasmarme. Porque no sólo de pan vive el hombre, sino de letras, de información. He vuelto. El compromiso me espera... y no sé qué

La verdad, es que me siento un poco confundida con las desiciones que he tomado últimamente. Yo no sé si es por la presión de los demás, la influencia de mis compañeros, o qué sé yo... pero cambio de parecer de un momento a otro y eso no me gusta. Cánsate o muérete, dice una song de mi bunbu. ¿por qué hasta ahora? por qué después de unos meses, del distanciamiento, del tiempo. ¿por qué ahora, que no puedo? Bueno, puedo, pero no debo. AGhhh! Me he equivocado tantas veces que ésta vez prefiero evitar el riesgo. No guta a mi tar así. Mejor vuelvo a lo que soy. A veces soy como agua que se diluye y se derrama. Así me siento ahora. Hay veces que me pregunto qué hubiera sido de mi si mis planes de irme a Guadalajara se hubieran cumplido. Ya sé que el hubiera no existe. Pero en estos casos en los que quisiera borrarme del mapa recuerdo que mis planes eran otros. No haré más de mi mente un rompecabezas, sólo deseo paz. Me dirás Dios, me dirás si estoy en lo correcto? ¿cómo saberlo? ¿cuá

Llegaron muy rápido :S Pero los recibo con gusto :) con una fiesta sorpresa de mis compañeros de trabajo, comida con mi family, pastel, pastel y más pastel... y lo que falta mañana! Gracias Dios, por esta vida. Que a veces no entiendo, pero creo que es normal... Confieso: temía llegar a esta edad; no por sentirme vieja. Sino por sentirme más comprometida conmigo misma. La gente espera más de ti al paso del tiempo. Pero que venga lo mejor! es lo único que espero.

No contesté sus llamadas, no la podía enfrentar. Tenía demasiadas cosas que decirle pero temí salirme de control; demasiados sentimientos encontrados a veces me afectan al hablar. No debía titubear. Ni insultar. Ni llorar. Aún estoy digiriéndolo. Pero en calma. Recibí explicaciones pequeñas por msj al celular; sólo una vez contesté. Fui clara, directa y sin tantas palabras. No contesté más. La pregunta que azota mis pensamientos: ¿se podrá remediar? Dudo mucho que eso suceda. Quisiera avanzar el tiempo, que esto sea parte del pasado ya. Que mire hacia atrás y me ría. Ojalá así sea. Mañana será otro día, sé que llegará el momento de hablarlo de frente; no tengo miedo, sólo tristeza. Evadir hoy fue mi opción; mañana quizá no. Estoy tranquila, a pesar de todo. Dejaré que todo fluya, sin complicaciones. La música como otras veces lo he dicho, es buen antídoto. Acabo de escuchar esto de mi amado Bunbury, me fascinó. Qué puedo decir, la letra es hermosa de principio a fin. DE TODO EL MUNDO Q

-La traición de una amistad que creí sincera. -La importancia de saber discernir. De saber cuándo es prioridad pensar antes en mí que en los demás y cuándo antes en los demás que en mi. -La traición de una amistad que creí sincera. -Que las personas que me rodean no tienen la culpa de mis traumas. -La traición de una amistad que creí sincera. -El valor del tiempo, de las oportunidades que pasan y no regresan. -La traición de una amistad que creí sincera. -Las señales divinas, que a veces te muestran cruelmente lo que debes y no debes hacer. -La traición de una amistad que creí sincera. Tenía tanto tiempo que no me pasaba algo así. Sólo una vez sucedió y puedo decir que a pesar de las disculpas ya nada fue igual, la amistad se atrofió y ahora hemos sido amigas distantes. Ahora, de nuevo y de una forma más astuta, me lastiman. Qué triste. Siento pena, pero creo que más por ella que por mi. Pienso y repienso si fallé en algo, para que me haya querido hacer esta jugada. No me creo cap

Hay canciones que al escucharlas por primera vez, enchinan la piel; dejan mudez total; llegan en el preciso instante para tocar fibras.

¿Puede alguien conectarse mental y emocionalmente a pesar de no estar físicamente presente? Si. Se puede, me ha quedado claro. Me impresiona demasiado la forma, el momento, las circunstancias. Me impresiona el tiempo transcurrido, las cosas que han sucedido; las personas que han llegado a mi vida. Qué difícil discernir, reitero. Hay sentimientos que no mueren. Que intentan morir día con día, con afán de renacer. De cambiar de rumbo. Las lluvias de días pasados me mojaron el alma y en mis ojos también llovió. Regresaron los recuerdos; los buenos. Pero hay recuerdos buenos que de todas maneras terminan por hacerte derramar lágrimas. Qué loco. Debo reconocer, que sigo trabajando demasiadas cosas de mi personalidad al mismo tiempo. Hay cambios que quizá no noten los demás, pero eso no importa tanto; voy despacio. Aghh, y claro que debo agradecer las bendiciones recibidas. Llevo días meditando la posibilidad de hacer algo por los demás. Algo distinto, más allá de la religión, más allá de lo

Alguna vez leí una oración, que decía: olvídalo y déjaselo a Dios. Recuerdo que al leerla sentí una tranquilidad milagrosa. Era como haber recibido un consejo directamente de un ángel. Hoy he decidido entregarle ésto que siento a Él. Necesito luz.

Amanecer sin migraña.

Es hora ya de levantar el vuelo, corazón, dócil ave migratoria. Se ha terminado tu presente historia, y otra escribe sus trazos por el cielo. No hay tiempo de sentir el desconsuelo; sigue la vida, urgente y transitoria. Muda la meta de tu trayectoria, y rasga del mañana el hondo velo. Si el sentimiento, más desobediente, se niega al natural imperativo, álzate tú, versátil y valiente. Tu oficio es cotidiano y decisivo: mientras alumbre el sol, serás ardiente; mientras dure la vida, estarás vivo. Antonio Gala.

Espero tomar b uenas desiciones. Que nada me perturbe más. ¿La paciencia podrá ser mi amiga todavía? espero que si. Hay cosas a las que aún no me acostumbro; no creo ser demasiado exigente. Sólo pido equilibrio. Hay cosas que puedo soportar, pero otras simplemente son como si hicieran corto circuito. Siempre pasa.

Hoy vi este video, me quedé muda. Está chulísimo. La canción quedó maravillosa y el video es puro arte. El minuto 2:56 es sublime.

"El dolor es más fuerte entre los más fuertes; como el cáncer" Antonio Gala

En tiempos de crisis emocional - económica - ambiental - espiritual , pienso que la música es un buen antídoto - terapia - alternativa - medicina , que tal vez no cure del todo los males, pero al menos contribuye a elevar ese estado de ánimo. El espíritu lo pide a gritos! Creo que una buena manera de empezar el año es pensando positivamente. Entre mis propósitos de año nuevo están el escucharme y atenderme. Alimentar de mejor manera mi cuerpo, mente y espíritu. Esta canción quiero escucharla a diario, antes de llegar al trabajo. Tres minutos de música que me inspiren a iniciar mi día. Es una locura, pero de locuras vivo. Y si todo es mental, pues adelante! Ley de la atracción, psicología motivacional, sugestión... sea lo que sea, pero con que me motive y me haga pensar positivo, con eso basta. Mañana de vuelta al trabajo, gracias a Dei inicio bien el año :)

Otro añito más :) gracias a Dei por todas las bendiciones recibidas. Espero que este año sea mejor que el anterior. Abrazo a todos.