Bohemia

UNA LEYENDA DEL BOXEO. Comenzó a pelear a los 15 años y a los 16 ya había ganado una medalla de plata en los juegos olímpicos en Munich, Alemania en 1972. A los 19 años ya tenía un millón de dólares en el banco. Llegó en 1999 a la tierra hidrocálida cuando el box en Aguascalientes estaba en pañales. En ese entonces, no había más que 2 gimnasios en todo el Estado donde se practicara este deporte, así que decidió comenzar a trabajar para de alguna manera apoyar el desarrollo de tal disciplina. Su nombre es Mario Alfonso Zamora Quiroz , una leyenda en el pugilismo mexicano, quien se ha convertido en un ídolo para los conocedores del box. En entrevista, el ex pugilista y ahora entrenador, comenta que gracias a la invitación que el gobierno le hizo fue contratado para ser el coordinador de las actividades boxísticas dentro del instituto del deporte. Con 53 años encima, este personaje mantiene viva la chispa de la juventud y actualmente su trabajo, más que una carga o una obligación por cump

Tareas, tareas... y tareas. Así me veo los últimos días. "Pero ya falta poco"

No hay otro título para esta entrada, porque de unos días para acá escarbar lo que hay dentro de esta mujer se ha convertido en una aferrrada meta. No es un pasatiempo, mejor dicho en este instante, es una necesidad. Y tres ideas navegan por mis neuronas: No es lo mismo la pereza que el ocio. No es lo mismo ser sucio a ser desorganizado. No es lo mismo ser piruja a ser poliamorosa. O si? En fin...

Incomprensible, pero aceptable. Únicamente te regalo tres palabras en este post, porque no hay más qué decir: Dios te bendiga.

Más periodismo y menos rollo interno. Cómo fregados no. Si no lo logro, viviré frustrada... y no quiero. Estoy un poco molesta conmigo misma, por pensar que no podré hacer las cosas. Ya es bastante como para dudarlo, y me resisto a conformarme con las excusas de siempre. Morderme los labios proyecta lo intranquila que estoy. Tengo mucho qué aprender, definitivamente. Por cierto, he llegado a la conclusión de que no me gustan las promesas.

S iempre a contratiempo . El corazón acelerado, la mirada desconectada y los labios secos. Ayer fue el desastre total. La crisis que debía reventar hace días, como olla de vapor que a fuego lento se cocina, terminó por estallar. Hoy: un respiro nuevo. Mil mortificaciones, mil pendientes... y pocas horas para dormir. Pero, sabes qué? Aún así lo disfruto. La noche no me alcanza. El día tampoco. Dame 5 minutos Padre... para cerrar mis ojos y agradecerte esta sonrisa que todavía puedo dibujar con orgullo, con tranquilidad, con pasión. Gracias, otra vez.

Que me alcance el aire para respirar. Que me alcance el tiempo para disfrutar en algún instante aquéllo que he tenido que abandonar. Que me alcance mi propia alma , o mis pensamientos ... porque este maratón de vida derepente ocasiona el olvido de mi ser. Aguantemos, como las meras machas; como las norteñas, cachanillas 100%. Mexicali, simplemente: te extraño.

Aghhhhhh!!!!!! ¿Cómo escribir una crónica cuando no hay ni inspiración, ni información, ni dispones del tiempo necesario? Una luz divina debe aparecer en este instante... un milagro... lo que sea pero que me salve de esta situación :S tragame tierra hidrocálida!!!! y entiérrame allá en el cerro del muerto, donde nadie me encuentre!!!!!!!! Me doy.

Plasmar en estas letras lo que ha pasado los últimos días me resulta difícil; porque esto ha sido como un viaje por la montaña rusa... no pretendo decir que lo voluble e inestable regreso a mi carácter soñador, pero no sé de qué forma explicarlo. Cuando la felicidad toca la puerta, justamente llegan noticias familiares que quiebran mi tranquilidad... y me invade la duda de saber si hice bien o mal en regresar a aquí. Necesito luchar por lo que siempre he querido, de eso estoy completamente segura, pero no deseo ser egoísta y dejar de lado a mi gente. Pa, ¿Qué más puedo hacer, sino acompañarlos con mis oraciones? La impotencia se apodera de mi, y luego remolinos interiores me sacuden, para terminar haciéndome llorar. Qué cosas... a pesar de todo, haber encontrado esa mano que no busqué y que estrechó la mía sin avisar, ha sido la mejor bendición de mis últimos días. Gracias. En ti confío pa. No podría dejar de hacerlo. Hoy encontré por azares del destino, casualidad, circunstancias o

La pregunta latente, constante y doliente: ¿es real? En ocasiones me pregunto qué es lo que tuvo que sucederme para tomar esta postura. No quiero ser invadida por la ternura. No quiero escurrir dulzura en mis letras, ni que las palabras que salen de mi boca sean para expresar te quieros banales, fugaces... de esos que sin intención terminan cayendo en la mentira... o en el engañoso y cómodo planeta de la monotonía. Enfrentarse a uno mismo creo yo, es la peor de las luchas: porque a veces no sabes cuándo ganas o cuándo pierdes. Paradójicamente, llego a la conclusión de que necesito tiempo para mí... y enfrentar esto de una vez por todas. ¿quién no tiene miedo a enamorarse? tal vez sólo aquellos que no han salido heridos... No quiero tomar el papel de víctima a estas alturas de mi vida; sería infame, demasiado incongruente. Soy lo que soy porque así lo he querido, porque han sido en parte circunstancias y en parte desiciones las que van formando lo que soy, y me gusta que sea así. Lo q

Esta mañana desperté con un mensaje, de los mejores que he recibido. ERES GENIAL. Y me sigues sorprendiendo...

H oy como de costumbre la felicidad termina por causarme miedo... pero también emoción. Una mezcla de adrenalina, armonía y libertad que navega por mis venas me basta para sentir que no quepo en mi propio cuerpo. Sublime es la palabra. Demasiada ternura para la mujer que pensó no volver a ese camino: el de los riesgos. Qué extraña sensación... Soy una niña. Esta vez, quiero serlo. Aunque mañana quizá cambie de opinión; de todos modos no olvido que son las decisiones quienes rigen esto y no las emociones. Las dos van en mi barco y quiero cargar con ellas, porque son las que sostienen mi timón. Estoy agradecida con la vida y no me puedo permitir no expresarlo. Creo que evitarlo no podría, pues los ojos no mienten... esta vez el espejo me lo dijo... y supongo que se burló de mi; después de tantas veces de discutir frente a él y terminar hablándole patéticamente de lo que debo y no debo hacer, ahora tengo la impresión de que se rió al sentir mi silencio. Qué ironía... lo percibo todo perf

No estoy contigo, pero sabes que desde aquí te envío un abrazote... Tengo tanto qué agradecerte que mis palabras se quedan cortas. Sólo puedo decirte que me siento orgullosa de ser tu hija. Gracias por todo, absolutamente. Por tus consejos, tus regaños, tus silencios... todo. Te amo y siempre estaré agradecida por la manera en que me educaste. Si tengo estas alas, son por que tú me ayudaste a volar, porque tú me enseñaste cómo hacerlo. Nunca me cansaré de decírtelo. Gracias ma. Feliz Cumpleaños. Dios te bendiga siempre. Y deseo con toda el alma que te regale mucho tiempo más con nosotros. TE QUIERO MUCHO!!!

N ecesito abrazar fuertemente mis sueños para no dejarlos ir como tantas otras veces. Porque justo cuando siento que estoy haciendo bien las cosas, de pronto algo sucede, no sé qué... pero es como si caminara en una cuerda floja. Reconozco lo voluble que he sido estos últimos días. Pero adjudicarle la culpa a mi periodo menstrual es una razón que suena tan trillada como la democracia de mi país. De pronto sonrío, y al instante ya estoy llorando. A veces el miedo me hace temblar y me paraliza. Y luego, me sorprendes porque me das respuestas antes de pedírtelas. Porque me conoces perfectamente que usas el tiempo exacto para hacerlo. "Gracias pa". Compartiré la torpeza de mi error a quienes leen esto: me adelanto a lo que sigue y no disfruto lo que está. Ese es el punto , y me lo acabas de demostrar. Reírme de mi misma sigue siendo una costumbre a la que le soy fiel. Me falta tanto por aprender, que la mayoría de las veces me desespero. Necesito paciencia, mucha. Pero lo que

Me limitaré a decir que aborresco los momentos en que la iglesia demuestra su falta de tacto, su corrupción y despotismo. Qué ganas de vomitar al percibirlo... y de nuevo quedo muda. Hasta cuándo?!!! Dios! Perdónalos, porque saben lo que hacen y aún así, lo hacen! Qué patética escena la de hoy.

Se acerca mi día. Lunes 06 de Agosto, vuelo: Tijuana-Aguascalientes. Otra vez, despedidas nostálgicas que terminan por remover sentimientos. Soy una cursi, lo reconozco. Aunque debo confesar que ya no tanto como antes. Me faltará una despedida... que por razones desconocidas no podré realizar. En mi maleta cabrán un puño de propósitos y un tanto de miedos. Pero he decidido que los miedos los lanzaré desde la ventanilla del avión. Un ciclo más. Nuevos planes, nuevas metas, pero la misma fe.

L a luna de hoy vino a recordarme el misterio de tu ausencia. Esa es la palabra, un misterio hasta el momento. Cómo te explico, que la incertidumbre terminó por consumir la fortaleza que pensé imposible por disputar. Ya no quiero tus razones, ni tus palabras, ni tus promesas. Ya no las quiero, aunque las desee. No quiero tus ojos amielados, ni tu barba raspándome las mejillas, ni tus gestos al hablar, ni tu personalidad seria y responsable. Nada de eso ya. No pretendo indagar tus motivos. Me siento cansada de tomar ese papel. El de la analítica, la intuitiva, quien termina percibiendo aquello que no ve y que es. Mis cambios no han sido en vano, al menos eso quiero creer. Pero cómo te explico, que mi esencia permanece, y al dolor no soy inmune. Cómo te explico que esto de entenderte no es fácil... pero para qué te quiero entender, si ni yo lo hago conmigo. Si pudiera dejar un pedazo de este sentimiento en el cesto de la basura, lo haría. Sin embargo permitiré que se desvanezca interiorm

Una tos endemoniada me ataca... lárgateee!

Tienes que aprender a jugar. Aquí las reglas. Regla 1: El que se enamora pierde. Regla 2: Sensatez, ante todo. Entre lo que decimos, pensamos y hablamos. Regla 3: Cero dependencias psicológicas. Regla 4: Al diablo el qué dirán. Regla 5: Estar consciente de todas las reglas. Ahí están... tal vez hay algunas que se deban agregar, pero podemos negociarlo. ¿Quién le entra?

Los momentos que más disfruto son los que hacen que valga la pena la existencia. Estos son sólo algunos que se me vienen a la mente. ESCUCHAR El sublime sonido de unas cuerdas...La combinación perfecta entre letra y voz... Los te quiero que se expresan con franqueza...El sonido del viento... los pájaros cantar... las gotas de lluvia que rebotan en el techo de mi casa... la risa espontánea de la gente... el tic tac del reloj... los regaños de mi madre (lo juro)... los consejos que se dan sinceramente... los conciertos de la música que prefiero... las palomitas cuando se cocinan en casa... el arranque de los aviones a punto de volar... el click de mi cámara cada vez que quiero capturar un momento... el ring del teléfono en el instante preciso... las buenas noticias... VER Fotografías que transmitan emociones... ojos de mirada profunda, de esas que expresan en ocasiones más que las palabras... a las personas que quiero y admiro... el amanecer... el atardecer... el mar... las estrellas...

"Soy un nudo de doble lazo al otro lado del puente" Quique González Se me están escapando las palabras... y con ellas mi equilibrio... y con mi equilibrio mis por qués. Los que construí hace tiempo, cuando me di cuenta de que era justo buscar nuevos horizontes, tripular nuevos barcos, ponerme otros sombreros, percibir sensaciones diferentes. Cruzar el puente, no ha sido fácil. Tampoco difícil. Simplemente ha sido. Y disfrutar la osadía es el mejor antídoto para los días complicados. Mis alas no se rompen; no hasta hoy. Cargo con ellas, aunque cargue también con mi saco de dudas y miedos. Quisiera decirte cuáles son. Pero no he podido; y desconozco si realmente las causas son las circunstancias que no lo permiten, o las desiciones que tomamos cada uno. Mis días cerca de ti se agotan. Y nunca sabré qué tan cerca me sentiste. Ya no lo quiero saber. Porque de cualquier manera, yo me quiero ir. Tal vez un abrazo en este instante me ayudaría a respirar mejor. Tal vez tirar el

L as cosas que tiene la vida. Me detendré a refugiarme en las letras una vez más, pero esta vez no será para hacer alarde a tu falta de comunicación ni a tu ausencia en estos días. Esta vez nada más tengo que agradecerte que este tiempo me ha servido para darme cuenta de los cambios que han sucedido. No tengo la más remota idea de lo que pase por tu mente. Y derepente me descubro queriéndolo saber. No sé si sientas lo mismo que yo. Y no sé si quiero saberlo. A veces creo que eres lo que quiero... y no quiero que lo seas.

Me encanta esta fotografía. Y si, me recuerda a alguien. Gracias. Por tus fotos, tu música y esas conversaciones nocturnas para mí, matutinas para ti... donde platicamos de todo y de nada. Por qué no lo hicimos antes? GNM.

Q ué se debe hacer, cuando las palabras no salen, inclusive ni se piensan... cuando solamente una sensación de impotencia te recorre todo el cuerpo y prefieres cerrar los ojos por no llorar, por no flaquear. Qué se debe hacer cuando esa pelea interna y eterna, se hace presente; la lucha entre sentir o pensar. El corazón no se lleva con la mente, supongo. Ya no juego. Ya no quiero. Qué hacer, dime. Cerrar los ojos no me lleva a nada que no sea tu rostro en mi mente. Mis intentos por evitar que el sentimiento me consuma se están agotando. No lo puedo permitir. No ahora. Ni mañana. Ni nunca. Luego, me mortifica el hecho de dejar de teclear por no encontrar las letras que describan lo que quisiera. Mis dedos se paralizan. Extiendo mis manos para darme cuenta de que aún se mueven, de que todavía puedo hacerlas revivir. Las estrecho mutuamente, y me encanta sentir que cuento con ellas. Puedo tocar, puedo abrazar, saludar, utilizarlas para poder comer, para tocar mi guitarra, para escribir.

I nvéntame una historia, que sepa a verdad. Extraño esa parte de la vida... las burbujas irrompibles que en el aire flotaban para dejarse llevar sin rumbo. Invéntame para recordar aunque sea un momento lo que se siente. Llévame lejos, lejos... y luego despiértame con un abrazo sincero. No me reconozco en este instante. Bofetadas interiores aparecen para prohibirme la entrada a alguna burbuja extraviada. Bofetadas que me exigen salvar lo que he logrado. El control desaparece por instantes. Y te extraño.

C uesta trabajo admitirlo, más aún escribirlo... pero quiero hacerlo, de alguna forma tengo que enfrentar esta lucha interna. Sé que no pudo ser en vano este tiempo lejos. Al contrario, ha sido un parteaguas en mi vida; un escalón que no me arrepiento haber subido; y del que no quiero retroceder. Hoy quiero llorar. Como siempre, y como nunca... A veces es tanta mi felicidad, que siento miedo. Miedo por sentirme libre y no darme cuenta si de verdad hago lo correcto. De repente me sorprendo dudando si voy por el camino adecuado... el timón a veces gira hacia donde menos me imagino. Pero amo esa sensación... sólo quiero seguir, sólo quiero vivir. Hoy más que nunca, mi barco tiene que navegar. El océano es infinito, y aunque los vientos sean a veces en contra, voy a seguir... quiero seguir. Hay gente que no cree en mi y no es que eso me mortifique, pero sí me decepciona. Me basta saber que yo sí creo en mi y creo en Él. Nada más importa mientras así sea. Sin embargo hay cosas que aún deja

Gracias por todo. Absoluta y enteramente gracias Padre.

Bajo el efecto de una impresión que hace mucho no sentía, fue inevitable que mis ojos quedaran enganchados por esa escena, de las más tristes que he presenciado, de esas que te sacuden emocionalmente para dejarte mudo, con un amargo sabor de boca y con una sola duda en la mente: ¿por qué? Observé a través de las ventanas de la central camionera para ver la luminosidad del día; a falta de reloj y ganas de preguntarle a alguien la hora, la única alternativa era buscar en la luz ambiental la respuesta del tiempo. Ya es tarde , pensé para mi, mientras caminaba hacia la puerta. Ahí me detuve. ¿por qué? No sé. Quizá para grabar en mi mente la imagen de esa tarde nublada, donde el panorama era el tráfico automovilístico; un grupo de personas en la parada de camiones, cuyas posturas proyectaban cansancio y enfado; la fila de taxis y la cara desesperada de los taxistas cuando ven a alguna persona atravesar esa puerta... -¿la llevo señorita? -no, gracias. Fue una respuesta fría y sin sonrisa

Es difícil comenzar a escribir cuando mil dudas atraviesan mi cabeza. Cierro mis ojos unos segundos mientras me los tallo con la intención de recuperar la claridad de mis pensamientos y las palabras a escribir.Me pregunto si hago lo correcto. Discernir no me es fácil; para nada. Ya no sé si rompí el cordón umblical que me unía a ti; y de ser así no supe en qué momento. Tampoco sé si realmente eso me ha afectado. En algún momento pude pensar que no me perjudicó. Hoy... hoy ya no sé.Quizá perdí mucho tiempo, y hoy me duele reconocerlo. Atribuirle todo a las circunstancias me resulta a veces insuficiente; derepente estúpido. Pero así es. Si tan sólo pudieras hablarme. Si tan sólo pudiera escucharte. Sé que sigues ahí, como siempre. Hoy no veo bien, mañana... quizás. Sólo puedo decir algo: no logro entender.

Ni las palabras, ni las acciones ni nada sirve hoy. Nada. Nisiquiera tengo la remota idea de lo que pueda quedar. Buscar un motivo para lograr rescatar algo, se convertirá en el único consuelo, en el último remedio, en la tregua de una lucha interna . Despertar lo sé, siempre es muy duro...

Que la ciudad ha cambiado bastante; que la modernidad la ha transformado; que antes se respiraba tranquilidad en este Estado y ahora, se ha convertido en una zona de narcotráfico y por ende, de violencia e inseguridad. No, definitivamente Aguascalientes ya no es lo mismo de antes... lo dicen todos. El vecino, el taxista, el político, el maestro, el compañero de la escuela que refleja en sus crónicas ese sentimiento de nostalgia al ver a su ciudad transformada, transmutada, aniquilada por quienes tienen sed de renovarla y modernizarla. Porque los cambios no han sido únicamente sociales, dicen. Esta transfiguración abarca la estructura y arquitectura que viste a la tierra hidrocálida. Recuerdo con singular agrado aquél día cuando estando en mi lugar de nacimiento, llamado Mexicali, recibí la noticia tan esperada: te aceptaron en la UAA. Me bastaron unas horas para comenzar a investigar todo lo que podía para ir conociendo al menos en fotos, la ciudad de Aguascalientes. Mi destino en lo

Un 10 de Mayo distinto. Sin recorridos por las casas a partir de las 12am, cantando las mañanitas por todo mi rancho. Agh... extrañé ese ritual. Guitarra en mano, subirnos a algún carro de aquella gente loca con la que convivo... cantar, reír, gritar... jaja! Y luego, renegar porque no nos abren algunas mamás. Jaja, el año pasado creo que fue Yolanda, mi vecina... la que no quiso ser mi suegra, jeje! Y luego, equivocarnos porque nadie sabe cuando es el quisiera ser un san juan o el quisiera ser solecito. jajaja! típico que en las primeras serenatas, nadie se pone de acuerdo. Ya para eso de las 3am, sabemos cuál sigue de cuál... pero lo malo es que la garganta ya no está como al principio de la noche, y los deditos de quienes tocamos la guitarra ya empiezan a sentir los estragos del apachúrrale al RE mayor y al LA7. Pa esas horas ya tan rojitos, rojitos y con la raya de la cuerda pintada en las yemas. Pero aunque traigamos los dedos adoloridos, la garganta toda atrofiada, cansados, des

Cuántas veces te tengo que explicar mis razones para que me entiendas. No cabe duda que los seres humanos sufrimos porque queremos; al menos la gran parte de estos locos que habitamos el planeta. Yo decidí no sufrir. ¿Para qué? He descubierto que la sensatez es la clave. ( Aunque las pinceladas de incongruencia siempre estan presentes). Escúchame ahora tú a mi!!... Mi mundo no está al revés, eso lo sé. Mi pequeña burbuja en la que habito está como yo quiero que esté, y la reviento cuando se me da la gana, cuando quiero hacerlo, cuando deseo y me nace. No hay tal vez... no puede haberlo. No insistas más. Siempre he dicho que no todo puede ser en vano, lo reconozco. Pero esta vez prefiero decirte lo contrario. El tiempo es cruel a veces. Y las circunstancias. Contra ello nada podemos hacer; pero siempre hay alternativas. Un NO, no siempre es negativo... un SI, no siempre es positivo. Como dijo Einstein, "todo es relativo". Sólo me resta decirte que quiero que seas feliz. Nada m

¿Por quéee??!! Era la pregunta que retumbaba dentro de mi. ¿Por qué no me dejaron meter mi cámara? ¿Por qué chingados hay tanta cámara digital aquí dentro, y a mí simplemente con un NO SE PUEDE rotundo, me mandaron a guardar a mi fiel compañera al carro. Dizque por ser profesional y correr el riesgo de lucrar. No mames, dije interiormente. Y ahí estaba yo, en la grada derecha del Poliforum de León. Lamentándome el no haber planeado estratégicamente la forma de meter la camarita al concierto. Porque pude haber hecho algo, estoy segura... un par de pilas extra eran mi salvación. Pero ya era tarde. 5 para las 8 y no me podía arriesgar a salirme a la tienda y nuevamente enfrentarme a los guardias. Ni pedo, ya qué. De todos modos lo veré en vivo, eso es lo importante... me decía a mi misma como consuelo. Las 8:05 y se apagan las lámparas de Neón. Y se enciende el escenario. Un ruido ensordecedor de los gritos del público, en su mayoría mujeres, se escuchó en ese instante para darle la bienv

No, no es sensación de vacío; tampoco estoy arrepentida. Pero a veces en el silencio siento quebrarme. Es sólo un momento, lo sé. Porque es parte del proceso, lo sé. Y luego, me entra el miedo de extrañar esta tierra... SOLAMENTE VIVIR CON PASION CADA INSTANTE, HACER CON PASION TODO LO QUE HAGO, DEJAR QUE LA INTENSIDAD SE HAGA PRESENTE EN CADA MINUTO QUE RESPIRO... SOLO ESO QUIERO. AUNQUE EXTRAÑE HASTA LA MADRE, SOLO HAY QUE VIVIRLO.

Ayer te vi pasar. Un segundo y nos hicimos los ciegos. Es inevitable acordarme de ti; porque te pareces demasiado a mi. Sólo espero que estes bien y que algún día entiendas mis por qués no. De los que siempre te di explicaciones, y aún así, todo el tiempo tuviste una teoría para refutarlos. Eso me causaba gracia... y entre la sensación de tristeza por haberte cerrado las posibilidades y la gracia con que pretendiste lograr tu objetivo, me resulta imprescindible darte las gracias. Aunque ya no haya más teorías por formular esta vez.

Me complace decir que tengo una familia extraordinaria. Recordar aquellas navidades en las que todos los primos corríamos por toda la casa de mi nana y se escuchaba una gritería por doquier, mientras las tías chismeando y riendo a carcajadas de cualquier anécdota o loquera que alguien contara, lugar a parte de los esposos, "los hombres", aquellos machos que se quedaban afuera en la fogata con su cheve en mano, platicando quién sabe de qué (nunca fue curiosidad escuchar sus conversaciones). Recuerdo cómo todos los primos preguntábamos a cada momento: ¿a qué hora vamos a abrir los regalos? Jaja, qué bonitos tiempos. El arbolito de navidad vestido de aquellas esferas de colores (de esas que se quiebran casi con tan sólo tocarlas) y esos foquitos envueltos en unos picos medios raros, de los cuales nunca entendí el diseño y por cierto, nunca me terminaron de gustar (prefiero los foquitos de esos lisos, donde la tira es de un solo color). Ah, qué bonita familia diría mi primo David

"Los periodistas se han convertido de manera alarmante en blancos de unos, cuanto más luz arrojan sobre la oscuridad de los otros" (Kiyo Akasaka) Ayer fue el día Internacional de la Libertad de Prensa. Pensar en todos aquellos periodistas asesinados, desaparecidos o simplemente "censurados" me incuba la semilla de la reflexión. ¿Dónde esta la libertad? Han sido 62 los asesinatos de periodistas en México del 87 al 2006. La Federación Latinoamericana de Periodistas (FELAP) denuncia que 33 periodistas fueron asesinados en un periodo de seis años y cinco meses y que otros cinco están desaparecidos. El ejercicio periodístico en este país fermentado por el narcotráfico, se ha convertido en una de las prácticas de mayor osadía. Y es así como la impunidad domina con un poder inasequible la voz de aquellos profesionales cuyo único pecado es realizar su trabajo de manera ética y responsable. La libertad de prensa es tan sólo un imaginario colectivo; es una utopía ubicada en

Mi primer entrada. Qué maravilla! Un espacio abierto para escribir y permitir que otros me lean. Una manera sensata de expresarme; de dejar que la palabra escrita siga siendo mi fiel compañera. Un lugar para esta loca, desquiciada, bohemia, apasionada, soñadora, transeúnte, con sed de dejar huella en este mundo... un lugar para dejar algo de mí. Y por supuesto, recibir también de los demás. Prometo ser alma desnuda en este blog. Ser como soy, simplemente. Mi primer entrada, corta pero precisa.