Bohemia

Paz y amor al mundo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Demasiado halago me puede afectar. La incredulidad no me suelta por si acaso. De todos modos, soy lo que quiero ser. Tengo como lucecitas en mi cabeza. Últimamente he llegado a pensar que personas desconocidas llegan cuando menos lo espero, en el momento justo y por las razones precisas. Razones que no comprendo hasta el paso del tiempo... Sigo extrañando a mis amistades con las que he perdido conexión; pero algo me dice que volveré a verlas cuando sea necesario, cuando Él lo tenga preparado. De aquel fantasma, qué les puedo decir... aparece, se va, aparece, desparece y así sucesivamente. En una de esas creo que se va para siempre; tengo el presentimiento de que no falta mucho. Creo que hacer las cosas intensamente a veces cuesta muchas lágrimas. ¿Cómo saber si vale la pena? es tan incierto. Como incierto es que sea yo fuente de inspiración. Lo dudo.

De mi padre. Hay tanto que puedo decir de él, y otro tanto que no. Nuestra relación es más extraña que la de la familia peluche. Pero somos felices a nuestra manera. Yo creo que lo somos a pesar de todo. Mi regalo fue un abrazo y las mañanitas. Doy gracias a Dios por tenerlo conmigo :) y ojalá le regale muchos años más.

pri-va-ci-dad. Ni me interesa que me digan que soy ridícula. Mis parientes no podrían trabajar para la Secretaría de Gobernación.

Por vulnerable... por haber bajado "mis defensas" y no poder fortalecerlas como debí hacerlo. Me estoy acostumbrando a la indiferencia y la apatía; al veneno que escupe la gente idiota. Me estoy acostumbrando a la injusticia, a que "así es el sistema", a que siempre habrá quien te ataque aunque busques la paz, a que a veces las personas en vez de escuchar sólo te oigan, a que hay quienes fingen no escuchar porque tienen miedo enfrentarte. Me estoy acostumbrando a mi silencio y al ruido externo. Patrañas. Me aliviaré pronto; porque todo sana, porque siempre hay medicina que cure. Porque como lo he dicho antes, hay alternativas, hay opciones que aunque no erradique por completo el problema, al menos lo disminuye. He dicho.

Mis anginas me torturan. Al menos me incapacitaron por este día, ya mañana a ver qué tal amanezco. No tengo ganas de hacer nada, hace mucho frío y tanto café me va a irritar el estómago. Lo único que hasta ahorita me ha mantenido interesada es el libro de Jean Cocteau. No me pude resistir a comprarlo, pues sé que es difícil de encontrar, es una locura.

Estoy agotada. Por fin terminé el trabajo pendiente. Agh, qué fastidio tener actividades laborales en fin de semana. No guta mi. Y pensar que todavía tengo que lavar mi ropa. Y el carro... y limpiar mi cuarto, ir a misa, etc, etc. Pero no me importa, mi domingo tiene que ser bello :)

Resulta que últimamente he recibido llamadas inesperadas. Ayer mi amiga Elba me marcó desde Puebla para saludarme y recordarme la promesa de ir a Chiapas con Leyla... awww no sé si la cumpliré :( hay muchos gastos en puerta. Hoy la llamada fue desde Inglaterra! gracias a Skype, mi amigo Gon se comunicó conmigo. Wow! eso fue una hermosa sorpresota y lindo detalle, sobre todo por sus palabras. Cómo no lo voy a querer? si aún de aquel lado del charco se sigue acordando de mi. En fin, este día estuvo lleno de cosas para recordar. Rescaté el título y cédula profesional de mi hermano. Documentos que según él, había extraviado... pero oh, sorpresa! desde 1999 sus documentos originales habían estado en la dirección de la escuela esperando que los recogieran. Válgame Dios! 10 años después la hermana los rescata. oseajelouuu! Hoy también tuve momentos turbulentos, jaja. Ay, no cabe duda que es difícil tratar con padres de familia que no entran en razón por defender a sus hijos, aún cuando ellos

Que hay veces que de plano, no logro teclear lo que quisiera; no encuentro las palabras exactas; las que me alivien, me liberen, me desprendan de aquello que duele, para sacarlo y dejarlo plasmado en las letras. Recuerdo que de niña siempre me gustó escribir. Componía canciones para mi sola, les buscaba tonada. Escribía mis sueños, mis miedos, anécdotas. Hubo veces que descubrían mis textos... y me daba vergüenza, tenía miedo a la burla. Locuras mías, ahora tengo un blog, a pesar de que ello implica que gente conocida y extraños me lean. ¿por qué será? Sé que a veces me expongo demasiado. Resulta espantoso en ocasiones tener que cuidarse de qué publicar y qué no. Cuando uno se pregunta si realmente será bueno publicar lo que acaba de escribir, siento que se derrumba aquella pasión con la que se impulsó la pluma (o las teclas, en este caso). Pero total, éste es mi espacio. Y sólo los bloggeros apasionados, saben lo que se siente el hecho de releer sus posts pasados y reconocer los cambi

Que no llueva!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hoy tengo fotografía de boda. Que el clima no arruine mi trabajo es lo único que pido!!

de escribir mensajes y borrarlos. Maldito miedo a la respuesta, ¿les ha pasado? ya no tengo nada qué perder, ni qué ganar. Además cuando sueñas a alguien tan seguido siempre he pensado que algo significa y no es casualidad. Finalmente, no creo que sea tan descabellado decir lo que uno siente.

y tuvo razón, porque ser ojete me genera demasiada incomodidad. Simplemente, no va con mi vanguardia.

Aún no termina el día, pero tenía que ser 23 para ser tan suertudo. Luego les cuento, espero más sorpresas :D

A veces lamento tanto que de las personas que quiero haya unas muy perras. Eso duele.

Por eso yo morí el otro día. Basta leerlo para abrir heridas que ya están por cicatrizar. Me pregunto en qué momento se me hicieron vicio sus letras. Me pregunto en qué momento todo lo que creí que estaba bajo control se me escapó de las manos y revolucionó mis creencias, mis valores, mi manera de ver la vida. Hoy mi madre me dijo que ya me había visto triunfar por haber tocado fondo y haber salido ilesa. No creo haber triunfado aún; pero sus palabras fueron reconfortantes. ¿Que si he llorado? bastante. ¿Que si me persigue el recuerdo? también. A veces creo que seguimos pensando en el ayer y eso aún nos une. A veces creo que no se rompieron los lazos. ¿Los hubo? si. No se puede dejar de querer de la noche a la mañana. Quizá el tiempo sea el antídoto perfecto. Mientras, las dudas persisten a pesar de que no encontraré respuesta aunque las busque. Qué tormento. Sin embargo, ya tengo la luz, sería infame apagarla. Creo. CREO. "Creo". C-R-E-O. Nada hay más fuerte que eso.

Qué rápido transcurren los días! Este mes gaD ha habido mucho por hacer. La fotografía como siempre es un buen apoyo en cuestiones monetarias, así que por eso también se me van volando los fines de semana. Por otra parte, qué bonito es el amor. El que no duele, el que es con la cabeza y el corazón y sin peros. El que es transparente y no te hace ruidos. El que es verdadero y no te confunde, ni te lastima, ni te reprocha. El que es real, aunque sea raro, llegue cuando no lo esperas y de quien menos imaginas. Es cute. Si, cute.

De internet, de las news. Falta de recurso y tiempo básicamente. Al principio me desesperé, pero me he acostumbrado y justo ahora recuerdo que antes podía vivir feliz sin internet ni celular. Por cierto ayer lo olvidé cargando en mi cuarto y tenía varias llamadas perdidas y mensajes recibidos. Me sentí importante. Pero antes me sentía importante aún sin tenerlo. Ja, vaya manera de filosofar en un miércoles cualquiera. Bueno, no ha sido como otros, ya separamos a los alumnos de la secundaria y todo indica que ahora se trabajará más agusto. Pero yo sigo sin oficina (espero que no sea por mucho tiempo). Una de las ventajas de haberme desconectado de esta manera, volviendo al tema, es que he tenido tiempo para planear mejor lo que quiero. Sé que necesito ya, pero ya, más actividad. Más preparación y mejores ingresos. Supongo que es lo que la mayoría buscamos. A veces es bueno retirarnos un poquito del mundo virtual para vivir mejor el real, el que a veces pasamos desapercibido por estar me

-Que intenten limitar mi libertad. -Que intenten chantajearme y piensen que no me doy cuenta de ello. -La conveniencia. -La búsqueda constante de defectos. -La comparación, esa que no ayuda. -Que quieran decidir por mi, cosas que sólo a mi competen. ¿Acaso creen que no me doy cuenta? A veces quisiera no entender de lenguaje no verbal . Ser menos persuasiva, menos aprehensiva, menos analítica. Debo hacer cambios en mi persona. Reconocer mis errores ya es avance, quiero pensar. Prometo tener paciencia y perseverancia. Y que no me derrumbe una tontería.

No sabes el favor que nos hiciste. Qué pena por ti, que por imprudente ahora pierdas su confianza. Te mando la luz.

Así que volveré a las andadas.

"Entendí, que en ocasiones es mejor dar vuelta a lo hoja sin voltear atrás, aunque duela esa decisión".... J.C. He hecho lo mismo. No digo más.

-Que pretende tapar el sol con un dedo. -Que prefiere ponerse la máscara de felicidad cuando internamente se está pudriendo de tristeza y amargura. -Que finge tener una familia feliz ante la sociedad, cuando todo es una farsa y ya no hay amor en la pareja. -Que se ríe a carcajadas por querer llamar la atención. -Que intenta trascender en la vida comprándose el mejor carro, la mejor ropa, los mejores lujos. -Que critica a pesar de que su lengua se quema. -Que se entristece o se enfurece con el éxito y felicidad de los demás. -Que arrastra los mismos dolores, la misma miseria, los mismos problemas toda su vida por falta de actitud. -Que prefiere buscar culpables en vez de encontrar soluciones. -Que malgasta su tiempo y dinero en cosas negativas. -Que no sabe expresarse cuando de sentimientos se trata. -Que juzga letalmente sintiéndose Dios. -Que padece miles de enfermedades por el exceso de mala vibra y energía negativa que carga su persona. -Gente negativa, posesiva, tóxica. -Hay gen

¿Nivelación o maestría?

Escarbar donde hay dolor. Le deseo muchos años llenos de bendiciones; aunque no sean conmigo.

Qué cosas tiene la vida. Lo que creí que me llevaría más tiempo, ocurrió de una semana a otra y fue justamente como lo había planeado, o mejor. Ay qué bonito!!! :D Y lo que falta...

Las mejores cosas llegan cuando menos se esperan. gracias totales!!!!! demasiadas bendiciones en mi vida :)

Soñé que lo enfrentaba. La realidad es que prefiero quedarme con algunas dudas a buscar de nuevo aquello de lo que he huído. Ya lo he soltado. Es la parte que muchos desconocen, pero todo se gana a pulso y comprendo el prejuicio que algunos se formaron de mi. Algún día entenderán... y si no, nimodo no es mi problema. Buen fin para todos.

Eres un perfecto imbécil, estoy tan harta de tu holgazanería, de tu falta de profesionalismo y tu incapacidad para tomar con seriedad las responsabilidades que te asignan... no quiero explotar, no quiero. Pero no mames, tú si te pasas de lanza. Demasiada pereza, charlatanería, demasiada hipocresía, arrastre para conseguir que te den algo, demasiado sarcasmo, demasiada falta de tacto para decir las cosas, demasiada inmadurez, demasiada prepotencia, demasiada inseguridad, demasiada irresponsabilidad. Agggh basta! Si en ti no cabe la cordura, en mí si. Pero sabes una cosa? todo tiene un límite y ya estoy al borde de esa línea delgada que atraviesa la paciencia y la desesperación. Estoy esperando a que todo caiga por su propio peso, esa es mi ley y por ti no la voy a romper. No pienso mover un dedo para que eso suceda, creo en la justicia a pesar de la cruel realidad. Contigo paso del coraje, a la incomprensión y luego a la pena ajena. De verdad no entiendo esta parte en la que todo mundo

Cómo olvidar mi primer cassette! aww estaba enamorada de Pablito Ruiz a los 4 años, jaja. Hubo tantos rumores sobre su vida, que si se hizo trasvesti, que le dió sida y el más impactante: que Mónica Naranjo era él operado, jajaja. El otro día vi este video (qué movimientos!!!) y me pregunté qué habrá sido de su vida. Pues resulta que yo ni en cuenta y hasta página oficial tiene mi Pablito querido. Ay, cómo has crecido.... a poco no?

Más vale dormir. Espero que el descanso refresque mi mente, porque este proyecto no se queda a medias. Apenas comienzo pero sé que habrá buenos resultados. Puro arte.

Pocas cosas me molestan, pocas. Contar hasta diez no funciona a veces. Lo siento si he explotado, pero así lo siento mejor porque lo necesitaba. Si todos descargan su furia a su modo, a mi también me apetece hacerlo. He dicho.

Estoy lista. Gracias totales a Dei!!!

Mientras no sea mi ética, todo marchará bien. Me importa un soberano comino el qué dirán mientras mi conciencia esté tranquila y respete el derecho ajeno. Creo en lo que viene y confío en Él. =) qué me importa la crisis. Hoy he visto las estrellas como cuando era niña, me dejé sorprender por la inmensidad del universo y la pequeñez del ser humano comparado con tal grandeza. La gente tiene estrellas dijo Bunbury; yo también lo creo. Soy como esa mariposa de menta que el chulísimo Enrique ha cantado. Así me siento. Renazco.

Dejad que las buenas vibras se acerquen a mí. El universo esta vez debe conspirar a mi favor. Peace&Love para todos!!

:S he cometido una torpeza. Eso de bloquear mi lenguaje al no poder ordenar mis ideas es digamos, bastante embarazoso... todo por culpa de mi nerviosismo. Maldita sea, era una buena oportunidad. De esas, que no se deben dejar escapar. Creó que esta vez el universo no conspiró a mi favor. Quizá no estaba preparada para atender en ese momento el teléfono, debí haber respirado profundo antes, sin permitir que el sístole y diástole aumentara al grado de incitarme a actuar impulsivamente. Demonios, esto no debió haber sucedido!!!! todo por imbécil. No me vuelve a pasar, no me vuelve a pasar, no me vuelve a pasarrrrrrrr!

-El calor de agosto bajo ese árbol que todos los días me recibe para trabajar mi jornada entera. -Los buenos días hipócritas de gente inépta que delega su responsabilidad a otros. -Las groserías de los adolescentes en pleno desarrollo. -Hacer el trabajo que a otros les corresponde. -Tener que tragarme las palabras para evitar problemas laborales y relaciones interpersonales. -Las órdenes sin el "por favor" que es imprescindible. -El veneno que sale de las palabras de algunas personas. -Llegar a mi casa un poco de malas, un poco cansada, un poco desesperada, un poco frustrada por no contar aún con el apoyo que deberíamos tener mis compañeros y yo en el trabajo. Y así, podría soportar muchas cosas, pero los terribles cólicos que me acechan en este momento, son tan indeseables, imprudentes y letales... casi insoportables. Qué buscapina ni qué manzanilla, ni qué la fregada... el dolor persiste y mi paciencia se agota. U_U

Te veo cuando despiertas, tu fuerza de voluntad te incita recibir el amanecer con sudor en el cuerpo. Esa taza te espera a la misma hora, para que la prepares con la dosis de cafeína que a diario necesitas para elevar tu animo. Te veo camino a tu trabajo, maletín en mano, la frente en alto y el rostro inexpresivo. Allí estás, sabes lo que buscas, sabes a dónde vas. Te veo bajo el techo de aquel salón, explicando, ilustrándo a través de ese estilo que tienes al hablar apoyándote en la broma, la historia y la metáfora en tu cátedra. Te veo en el mercado, eligiendo la mejor fruta para tu envidiable alimentación. Te veo visitando a tu madre y adivino lo que en conversaciones con ella has de meditar. Te veo al escribir, desnudándote tal como eres, refugiándote en las letras, liberándote de la rutina y dejando el corazón en la prosa. Te veo al ocaso y al amanecer. Quizá porque fuiste luz para mi, quizá porque la nostalgia me apresa y tu recuerdo llega azotándome a la realidad. ¿Por qué no te

"Tú quieres un príncipe azul"

Cuando lo escuché por primera vez me erizó la piel. Tengo grabada la imagen de esa tarde de abril, en la que un amigo me dijo, "escucha esto, te va a gustar". Era Canción Pequeña . Casi lloro! Desde entonces sigo agradecida con Toño por haberme presentado a este cantautor, que me enamoró con su voz. No soy muy apasionada de la trova, aunque hay algunos que me gustan, como Edgar Oceransky o Luis Eduardo Aute. Pero "el Mago"... otra cosa, créanme. Lamentablemente no lo pude escuchar en vivo nunca, debí haberlo conocido. Es de esas personas que no debieron haberse ido pronto, pero supongo que entre ángeles canta sus más preciosas composiciones. Mis canciones favoritas: aguanta corazón, de qué te acuerdas, qué pasaría. Aquí su biografía. Se los recomiendo, está para cortarse las venas!!!!!!! y se vale llorar.

Duele herir con la verdad. Pero duele más la mentira, así que mi única opción es ser sincera. Y nunca me había dolido tanto la sinceridad.

Dejadme aquí, sumido en la penumbra... Dejadme aquí, sumido en la penumbra de esta habitación en la que tantas horas de mi vida transcurrieron. Es tarde ya. La noche se aproxima y hoy -no sé por qué- más que otras veces necesito quedarme solo y recordar muy lentamente algunas cosas del pasado, ciertas historias ya casi perdidas, mientras el sol se aleja y la ciudad va hundiéndose en la sombra. Eloy Sánchez Rosillo.

No quiero, triste espíritu, volver... No quiero, triste espíritu, volver por los lugares que cruzó mi llanto, latir secreto entre los cuerpos vivos como yo también fui. No quiero recordar un instante feliz entre tormentos; goce o pena es igual, todo es triste al volver. Aún va conmigo como una luz ajena aquel destino niño, aquellos dulces ojos juveniles, aquella antigua herida. No, no quisiera volver, sino morir aún más, arrancar una sombra, olvidar un olvido. Luis Cernuda.

El mismo cuento de siempre, quédate ahí, no te muevas. Sospechaba la forma en que esto se trabaja, más que sea evidente ante mis ojos, cómo les diré... duele. Sospechaba de haraganes, rufianes, corruptos, garrapatas. Conocerlos no es nada grato. Cuando me dicen: quédate ahí, sólo callo. Requiero paciencia hoy más que nunca para estar realmente comprometida. Paciencia, disciplina y humanidad. Humanidad es lo que falta. Por otra parte, trabas y más trabas. La única luz por el momento, son los padres de familia, que al parecer estarán ahora trabajando a la par con nosotros. Dios nos ayude.

YO: a dónde vas? PA: a conseguir dinero. YO: a dónde? PA: a donde sea, a ver a dónde, a todo mundo le debo. YO: mmm. ok. y se va. That´s all.

Hay cosas de mi vida que quisiera borrar, como la escena de ayer. Ahora si, me he dado la vuelta para no regresar. Ahora si, se ha dado la vuelta para no buscar. Pudo haber sido peor? no lo sé. Estas palabras saben a sal como el agua de mar.

Que vino a visitarnos desde Chiapas, la semana pasada. Digo loca, porque ¿a quién se le ocurre conocer Mexicali en pleno calorón durante el infernal mes de agosto? Pues a Leyla! Ni le importo el calor, ni la distancia. Resulta que nos encontramos las 3 (elba, leyla y yo) en Ags la semana ante-antepasada (ja, se entiende?) para vernos y estar juntas de nuevo aunque fueran unos días. Pues mi amiga chiapaneca nos da la noticia de que nos sigue a Mexicali. Conste que nosotras le advertimos y nuest ra primera reacción fue: ¿ESTAS SEGURA???!! y ella: Sii!!! Le dijimos del calor, pero pss creo que nos tachó de exageradas porque aún así se lanzó a visitarnos. La pobre le sufrió bastante. Y es que no es para menos, pues Elba la traía por la ciudad a las 12 del día sin aire acondicionado y con la ventana del copiloto descompuesta sin poder abrirse. jajajaa, creo que la quiso torturar! da risa, pero en serio que sí me preocupé cuando las vi llegar a mi casa el jueves pasado y a Leyla casi se le

La Chepa cumple 56 años y sigue igual de jovial (y de gritona, preocupona y doctora corazón). La verdad no pude comprarle regalo pero cuando me paguen la llevaré a comer aunque sea. Gracias a Dios que me mandó a una mamá así y que me la conserve por mucho mucho tiempo más. FELIZ CUMPLEAÑOS MA

Qué vergüenza! Pena ajena y propia. Y yo que me quejo porque la mayoría de los alumnos de mi secundaria no saben leer (menos escribir) ni hablar en público. Nuestra excelsa líder sindical pone la muestra. ¿Será posible? Si, se me olvida que aquí en México todo es posible; las incongruencias inimaginables en mi país son tan evidentes que en ocasiones -desde mi muy humilde punto de vista- se pierde la capacidad de asombro. Yo no la quiero perder, sigo luchando contra ello, porque en mi caso, a mayor asombro, mayor decepción. Cuánta rabia Dios.

Antonio Zapata, gran amigo y colega, sabe que el periodismo independiente aún se puede rescatar. Trabajos como éste, merecen ser reconocidos. Cómo no lo voy a admirar.

Totalmente a favor de este movimiento! (Foto: Tomada de acentosperdidos.blogspot.com ) He aquí la nota: Jóvenes luchan por recuperar acentos gráficos en la vía pública Excelente idea para mejorar la ortografía, ¿no creen?

Ay, mi Shakira hermosa yo te amo. No voy a negar que me generó demasiado ruido esos toques electrónicos estilo Belanova en ese sencillo tan controversial, pues no creí que mi diosa llegara a grabar semejante música. Me decepcioné un poco al principio, lo confieso. Pero vaya, todo cambia... uno mismo lo hace, por qué no respetar el cambio de los demás? las críticas están a la orden del día, y me llama la atención los argumentos de los fans decepcionados... que se vendió, que es la copia barata de la Spears, que bla, bla... pero qué más da, ella sigue siendo la misma mujer talentosa de siempre, sólo que ahora un poco brava. La letra, me gusta. Tacones de aguja magnética , me encanta la frase. Pero es Shakira y punto. La amo aunque se revele. Qué valiente, qué sexy, qué bárbara...

La pasion turca me arranco lágrimas al final. La recomiendo bastante para quienes adoren las novelas y a Antonio Gala. Ahora me falta rentar la película :)

Hoy llegué a mi ranchito querido. Dormí la mayor parte del camino así que no tengo sueño ahora. Ay fue una semana bastante intensa! que no voy a olvidar jamás de los jamases... vi a mis amigos después de casi dos años! me encantó abrazarlos, platicar, recordar viejos tiempos. Pisé tierra hidrocálida nuevamente para respirar ese aire que disfruto tanto. Gonzalo y sus amigos los cowboys hicieron nuestro fin de semana. Mi amiga Leyla de Chiapas voló a Ags para vernos a Elba y a mi... visitamos el centro de la ciudad, el Jardín San Marcos, comimos jicaletas, birria del mercado Morelos (riiiiiquísima!!), tamales, enchiladas... fuimos a mi querido Yambak! aggh adoro ese barecito!! al Brixton, las Micheladas, el Cafetos!! visitamos también la UAA, vi a algunos de mis maestros pero no a todos. Alcancé a despedirme de Julieta que se fue a Puebla de intercambio, de Gonzalo que se va a Inglaterra. David el paraguayo se portó lindísimo con nosotras. Noté cambios en todos, pero así somos, así es la

Y en Aguascalientes! No me quiero ir de aquí, pero mañana regreso a Mexicali. Esto no estuvo nada planeado y ha sido tan genial... Que si me he desvelado toooda la semana? si. Que si me duele el diafragma, la garganta, los cachetes de tanto reírme? si! Que si ha valido la pena tantas horas de camino? si. Que si algunas cosas han cambiado? si. Que si algunos amigos también? si. ya publicaré fotos de esta aventura :)

Yo: ay! no me gustó el final del libro. Amá: ves? por eso yo siempre leo el final primero, para que luego no salgan con sus cosas. Bloop! así es ella, se va a las últimas páginas en cuanto abre un libro. Le tuve que quitar "La pasión turca" de las manos, porque ya estaba leyendo el fin. Ay ésta chepa, es muy rara a veces.

Estoy a punto de romperme, porque me gustas con coraje... Llegas como remolino, de pronto y atroz. Podría correr al verte, huirte al sentir que te acercas. O podría sólo observarte, estática y pasiva, esperando el momento en que te vas. Podría también dejar que el viento de tu llegada me acaricie la cara, disfrutar ese instante y saber que pronto pasarás. Pero contigo nada de eso basta. Más opciones ya no quedan. (Llévate tus vientos a otra parte, porque aquí ya no hay lugar. No más. ) Gracias por participar. Qué elegante.

Dios se manifiesta a veces de las formas más extrañas. Y eso me hace feliz.

Cuando mi hermano me dijo que hacía calor en Tijuana creí que exageraba. Y que me quedo callada. Increíble, pero cierto: calor en Tijuas!!!! U_U les debo las fotos. -Aggh mi cámara se descompuso así que no hubo tales-. El viaje express estuvo relax.

aunque sea x unos días.

Facebook y sus tests, está de locos. Vaya manera de perder el tiempo. (sólo x hoy!)

Sin tragedias, regreso.

Grax a Dei, mis resultados fueron los que esperaba. Aunque los dolores de cabeza todavía no se largan. Quiero pensar que es este horrible clima. Pero, pss todo fuera como el clima, no? Ay extraño el internet de mi casa; hace tanto que no robaba señal, jajaja... pero ya me voy xq creo que me van a descubrir.

Hoy me hice análisis... mmm, la verdad creo que saldré bien. Tengo tantas cosas qué escribir; por ahora sólo les confieso que: necesito vacaciones.

para enfrentarme a la realidad. Es la búsqueda constante de motivos, de ideales, de proyectos. "no te empolves" me dijo un amigo. No empolvarme se convierte en mi motor, mi jalón de orejas y mi alimento. Éste estado de salud que tengo no ayuda mucho. Ayer estaba a 90/40 y no encuentro motivo alguno para llegar a ese grado, según yo mi alimentación va por buen camino y sigo haciendo ejercicio. He llegado a creer que la hipocondria se apodera de mí, pero estoy pensando ahora que eso es sólo un pretexto para no darme cuenta de que algo grave sucede conmigo. Tampoco voy a asustarme por algo de lo que no estoy segura. A ver qué pasa...

No logro diferenciar entre la cobardía y la renuncia. O mejor dicho, ¿la renuncia obligadamente es por cobardía? ¿por dignidad? ¿por precaución? Esto no debería doler.

Sólo quiero dormir.

No convertirme en lo que siempre he criticado. No convertirme en lo que siempre he criticado. No convertirme en lo que siempre he criticado. No convertirme en lo que siempre he criticado.

Me extraño a mi misma. Me pregunto si algún día regresaré o será que me fui temporalmente. Supuestamente la palabra limbo ya no existe, no es un término válido. No me pregunten quién me lo dijo y tampoco si lo he investigado porque no lo he hecho. Si no se le llama limbo, no sé entonces en qué lugar estoy. Ni eso me interesa. - Se me acaba la pasión - y eso es letal, peor que el virus H1N1.

Soy tan terca a veces. Tan obstinada cuando algo pierdo y no lo encuentro, que termino con dolores inútiles de cabeza. Qu é imbécil.

Quiero una tarde como la del cerro del muerto, llena de colores hermosos, con mezclas naranjas y lilas... dorados y rojos... Quiero una jicaleta combinada de chamoy y chile... Quiero un tamal oaxaqueño en salsa roja... Quiero un trole de cappuchino con cajeta... Quiero una gordita de rajas con queso, de esas de los puestos del jardín San Marcos. Quiero ir al cafetos, a las micheladas de galerías, al café del codo :`( a la Terraza Italiana, al cinemark donde pagaba menos de 30 pesos con credencial de estudiante. Quiero regresar a mis tiempos de estudiante donde el suelo era como nubes de espuma. Quiero regresar, aunque sea un poquito.

Gracias por estar ahí, cuando las palabras oralmente no se pueden emitir... por ser mi ruta de escape, mi espejo, mi compañero. Por deletrear mis cursilerías baratas, quejas, reclamos, retórica sin sentido, frases banales, reflexiones atolondradas y de más... Gracias x ser mi espacio favorito, x haber conocido a personas talentosas a través de este medio... por ser mi paño y permitirme ser paño aunque sea por momentos. Gracias a quien me haya leído en este tiempo, a quien dejó su comment, a quien de vez en cuando me echa un vistazo para ver qué hay de nuevo. Espero que vengan muchos años más juntos... FELIZ 2DO. CUMPLE, QUERIDO BLOG!!!! -se aceptan regalos, ja ja!-

Su nombre de por si ya era raro para mí, pero cuando la escuché hablar supe que eso lo era más. Desde que la conocimos la otra mosquetera y yo, nos cayó muy bien. No sé francamente en qué momento fue, si en los viajes, los cafecitos, los paseos por el Jardín San Marcos, los partys con la ONU, los partidos de futbol, las idas al cine, comidas, etc, etc... sólo supe que se convirtió en una amiga excepcional. Recuerdo cómo sufrió al alejarse de su familia, pero fue tan valiente que pudo enfrentarlo, así como ha enfrentado tantas situaciones en su vida. A partir de esto supe lo fuerte que es esta mujer, por eso la llegué a admirar. Es chipilona, alegre, sociable. Aborrece la hipocresía y la envidia. Orgullosa. Tiene buen gusto, elegancia; apasionada del turismo. Aboga por la justicia. Cuida de su familia, de sus amigas. Es detallista (cómo olvidar la sorpresa en mi cumple!). Leal, leal, leal. Y en ocasiones impulsiva... QUÉ ES ESOO DE IRTE SIN HABERTE DESPEDIDO DE MI!!? -Nótese que aún no

Y yo sin cubre bocas... y sin creer. ¿qué será menos triste? ¿saber que realmente existe tal enfermedad? ¿o que al final de cuentas seguimos siendo engañados por el discurso mediático del gobierno y los medios? No te creo Felipín. Y si acaso esto existe, deberían estar "influenzados" todos aquellos que no han atendido sino por el contrario, han ignorado con alevosía y ventaja las demandas de los ambientalistas y activistas sociales, que sólo pretenden alzar la voz para proteger este pedazo de humanidad que queda (aún espero que la haya). Ahora resulta que se castiga con cárcel oponerse a la contaminación del ambiente ; ahora resulta que el Senado aprueba portar droga para autoconsumo , precisamente a puertas cerradas a causa de la influenza porcina. Qué casualidad compadres! Muy raro todo... ¿Qué seguirá? Los hechos nos dirán qué sucede en realidad. Mientras tanto, mi bandeja de entrada se sigue atiborrando de cadenas alusivas al tema, que si esto es el fin del mundo,

La primer semana de vacaciones fuimos a visitar a mi hermano a Tijuana. :) fuimos a Rosarito y nos la pasamos re-ke-te-bien.

Y con ellas termino con todo aquello que me estaba atormentando. Resulté cansada de eso. Gasté mis energías en reproches contra mi misma, en pasar de la risa al llanto en cuestión de minutos. No es sano estar así y ya lo sabía, pero todo tiene un límite. Descubrí que dar consejos sin aplicarlos no es lo mejor. Anhelo paz, es mi ideal. Lo dejo ir, como papalote al viento, lo suelto. No quiero vivir con la incertidumbre como compañía. Deseo paz. Me quedo con lo bello, sin tormentos. Gracias vida, por darme luz.

re-na-cer.

Que Dios me ilumine. No pido más.

Y por tantito elimino el correo en el que me avisan que vaya por él. Hoy fui a recogerlo y casi caigo para atrás como Condorito cuando me dijeron que necesitaba mi recibo de no adeudo de biblioteca... (si, a estas alturas). Lo peor, o más chistoso del caso, es que efectivamente, tenía una deuda de $5.oo pesos. What?? Y cómo es que pude hacer los demás trámites? mi carta pasante y mi certificado? ashhh, bendita burocracia. En fin, ya tengo mi título y eso es lo importante. Yupi!

Un año más... y qué año. Estoy bendecida, no me cabe duda. Mi cumple fue un día de meditación, un día con mi Pa. Un día sublime. Me siento taaan cansada físicamente, pero espiritualmente alimentada. Tengo ganas de volar.

Las noticias buenas también tienen alas... ya tengo carro. Ahora sólo falta aprender a manejar, jaja.

Las cosas se ganan a pulso... luego no se quejen.

(Del blog de Elsy) -Totalmente de acuerdo- 1. Sé imaginativo, no comiences la conversación como todos: ¿A qué te dedicas?, ¿vienes sola? Es mejor un ¿te invito (sirvo) algo de tomar?, mientras me platicas como le haces para estar tan guapa. Yo caí con este ‘No sólo estás preciosa, tus ojos dicen que eres muy inteligente, me encantaría platicar con alguien tan interesante’. 2. No seas inseguro. No trates de llamar nuestra atención con bromas, carcajadas sonoras o siendo el bufón de tus amigos. El mensaje que envías es: necesito hacer chistes para que notes mi presencia. 3. Sé paciente. Cuando una mujer te rechace a primera instancia, no insistas. Platica con alguien más y muéstrate seguro, ella solita se acercará de vuelta. 4. No seas un yo-yo, no pases horas hablando de tus grandes aventuras. Entabla un tema de conversación y déjala opinar. La presunción es un somnífero natural. 5. Sé audaz, nos encantan los hombres que llegan, te ven, se acercan y conquistan. Es odioso que pases hor

ya era hora... dicen que las cosas que más deseas llegan cuando dejas de desearlas. Yo ya lo he comprobado.

Deseaba que terminara el año. Muchos pensarán que sólo es un dígito, que si uno pretende cambiar no necesita esperar un nuevo año para hacerlo. Hay algo de cierto en ello, sin embargo en mi opinión iniciar un año es empezar de nuevo , planear, renovarse. .. de igual manera al terminarlo reflexionar sobre lo que se logró, lo que se quedó a medias y lo que simplemente no fue. Mi 2008 fue: adaptación; cambios; quejas; verano extremo; amor nocivo; crisis económica; inestabilidad emocional; críticas letales, otras positivas; vulnerabilidad; añoranzas; mis 23!; graduación!; crisis de recién egresada; desempleo; paciencia, mucha paciencia. Gracias a Dios: salud, familia, apoyo moral, amigos, amor, fe. Y para cerrar el año, empleo. Tengo propósitos. No muchos, en esta ocasión me apetece la calidad no la cantidad. Tomaré el timón con mayor audacia, pese a todo, con más pasión . Gracias Padre , por todo esto y por lo que viene. Deseo un 2009 feliz. Paz y amor para todos. Y como de costumbre, a